60 días.

   Siempre que pude tomé nota mental de las fechas importantes, los días que han pasado desde cierto acontecimiento, como así también los días que pueden faltar. Pero no, nunca agarré un calendario y empecé a tachar los días cual preso en su celda. No es mi estilo. Suelo mantenerlas en mente durante cierto tiempo. Por ejemplo: si hablamos de la muerte de una persona, podría decir: han pasado 2 meses, 6, 8, etc, pero al llegar al año ya no seguiría contando los meses. No tiene sentido y cansa. Además, a media que el tiempo avanza me suele dar la sensación de que el acontecimiento pierde fuerza, que ya no se siente igual. Palabras más, palabras menos se podría decir de que me estoy refiriendo al concepto de "superar".
   Lo de los 60 días viene porque el otro día mi terapeuta me hizo una pregunta que nadie me hizo durante los últimos dos meses: "¿Cómo estás sentimentalmente?", me cuestionó en voz baja y con la cabeza de lado. En ese momento, quedé mudo y muy pensativo. Suspiré, miré el piso, y con los ojos llorosos y una voz que temblaba por la inseguridad, contesté: "Decepcionado, desilusionado, desamparado y..." "y despechado", dijo el licenciado con mucha seguridad.
   Y no sé porqué, pero dicha pregunta me quedó haciendo eco en los oídos. Hoy, a 60 días de todo (a un mes de mi última entrada en este portal) veo las cosas de otra forma. No sé si más madura o inmadura, pero algo cambió. ¿Duele? Si, sigue doliendo. ¿Más que hace 60 días? No. Y no es tanto porque el tiempo lo haya "curado", sino porque en el medio uno se va enterado de ciertas cosas y le van cerrando otras. Para ser más explícito; el dolor, solo en este caso, son como los paradigmas o como las relaciones amorosas en sí mismas; ninguna relación es mejor que otra, simplemente son diferentes. El actual dolor no duele más que el de ayer, sino que duele distinto porque el motivo que lo ata es otro.
   A 60 días de una ruptura, puedo dejarte en claro, a vos, pequeño mentiroso, que las cosas las veo como las tendría que haber visto desde una primera instancia. Y si, desde el día uno decidí tomarme un plazo de dos meses para ver como decodificaba cada hecho, cada palabra, cada cosa que me fue dicha o que descubrí. También, puedo afirmar que mis sentidos no me fallaron, que la sensación no fue solo sensación en un determinado lapso, sino que también fue realidad. No estaba loco, no me lo contaron, "no lo soñé", recitó el Indio Solari en "Jijiji".
   Políticamente hablando, me llegué a sentir como Lilita Carrió cuando denunciaba cosas de la corrupción kirchnerista y la trataban de loca. Me encantó politizar tanto la cuestión que hasta la situé en su versión brasileña: Dilma Rousseff (yo), Lula Da Silva (vos) y Michel Temer (tu nuevo partner). ¿Tiempo de sobra? seguro que si, además de ganas de ponerle humor a la crisis sentimental.
   La gente se debe pensar que realmente estoy muy mal, pero no es tan así. Así fue en un principio. Con el pasar de las semanas, empecé a hacer bromas con la temática, porque no me quedaba otra más que reír. Y no, no me río ni de vos, ni del corrupto amoroso de "Temer", sino de la ironía e hipocresía de toda esta situación. Me río por no haber escuchado a tiempo a mi entorno.
   No estoy enojado, estoy despechado, estoy con un concepto tuyo que es más amargo que un fernet sin coca, o que ese mate amargo que nunca te animaste a probar.
   ¿Y la parte buena de estos 60 días? Bueno... podríamos decir que nueva gente ha llegado a mi vida. Ha llegado gente de España, amigos de amigos, una nueva futura pareja (pero todavía no quiero apresurarme, no vaya a ser cosa que en unos meses le esté dedicando una entrada a esta nueva persona), me voy de la Argentina, entre otras cosas.
Y si bien no todo tiempo pasado fue mejor, todo tiempo pasado SI me sirvió para tener mejores días a futuro. Para decir con quien si y con quien no y porqué. Sirvió para no ilusionarse y vivir el momento en cada uno de sus sentidos. Sirvió para cerrar una etapa (que Dios sabrá si en algún momento volverá). Sirvió para dejar la bronca y los porqué atrás. Ya no importa el porqué, como así tampoco importa que haya terminado teniendo razón (tenías razón, soy muy inteligente). Ya no importa si estás o no. Solo importa el HOY. Solo importo YO.




Que la hipocresía y la mentira vaguen en tu cabeza como el recuerdo de ese amor que no pude ser... Que los errores del pasado no regresen...
Que el día de mañana puedas entender esa llamada a media noche...

Mi amor.

   Hay veces en la vida en las que no sabés porqué ocurren las cosas, pero ocurren. Y la historia que hoy les vengo a contar es una de las más importantes que he vivido en mis 22 (casi 23) años de vida. He crecido con historias de amor convencionales, confusas, apocalípticas, enfermizas, de esas que no te dejan respirar, pero también, ha habido de las buenas. Hoy, les puedo asegurar que no soy ni la sombra de lo que fui con 18 años, ¿y saben qué? no puedo estar más orgulloso de ello. Creo, honestamente, que tratamos el amor como algo de este mundo, algo que a veces desvalorizamos y reducimos a un simple "te quiero", pero... ¿y si es algo más? Hace mucho decidí que el miedo es para cobardes. Me refiero a ese miedo profundo y oscuro, que no te deja ser feliz, ese que a veces te presiona fuerte el pecho, te indigna, te hace llorar y ayuda a que te replantees cosas que no deberías pensar ni por un solo segundo, ese que a veces me ha hecho colapsar y arruinarlo todo. Si, ese miedo al que dirán, que no te permite ser feliz, ese que no te permite decirle "me gustas" a la persona que sabés que debe saberlo, ese que reprime algo tan lindo como es el sentimiento de amar.
    Aquel día sentí que nuestras vidas ya se conocían. Esas miradas, que venían desde lo más profundo, no eran de este mundo. Ahora, no compartimos el mismo camino, tenemos dos que se complementan, que se entrecruzan y que darán paso a la siguiente vida, en la que estoy seguro que volveremos a encontrarnos.

No tenemos prisa.

   Durante los últimos años siempre me sentí con la vida sobre la espalda. Nunca entendí bien porqué, pero ahí estaba, molestándome. Supongo que veo mi vida pasar tan rápido que no me pierdo de nada, pero al mismo tiempo me pierdo de todo. Siento que todo se resume en autos andando por autopistas, fogonazos que duran mili segundos y exigencias que los años me demandan.
   Todo parece quedar más claro cuando me agarras de los hombros, me sacudís y me decís "¡Pará! Juan, vivamos el hoy, para el futuro falta mucho." Y si... falta tanto para ello que a mi me gusta decir que el futuro no existe, que lo único que tenemos es el presente y que el pasado existe en la medida en la que nosotros lo permitamos. Soy fanático en acortar tiempos, en resumir mis relaciones en unos pocos meses, esquivar situaciones que sé que no voy a poder asumir y descansar en mi zona de confort. Sé que soy todo y mucho más y... ¿sabés qué? Te pido perdón. Si, perdón por acelerar lo que no hay que acelerar, por aclarar las cosas más temprano de lo debido, por hacer futurismo no sólo con mi vida, sino también con la tuya. Somos mucho más que eso, que aquello que vendrá. Si, hoy estás acá, pero mañana yo no sé dónde voy a estar, porque ya te expliqué que soy un tanto desequilibrado y torpe a la hora de tomar decisiones. Me pienso demasiado cada paso que intento dar con tal de no perjudicarnos. Dejemos de pensar tanto, por favor. Si, dejemos de pensar, de lo contrario vamos a morir del miedo a ser espontáneos. Si, seamos espontáneos... ¿sabés por qué? Porque después de todo no tenemos prisa, tenemos ansias de conocernos. Tenemos todo el verano por delante, un ventoso otoño, un invierno abrazador y una segunda primavera. Que el presente sirva para eso, para vivir, disfrutar y gozar de tu compañía. No importa que el resto diga que el tiempo es oro. ¿Para qué quiero eso? El oro más preciado lo he descubierto y me dio lo más importante... tu tiempo. Caminemos y parémonos en los lugares que creamos necesarios. Después de todo... no tenemos tanta prisa, mi amor.

Espejados

   La soledad te encuentra, una vez más. La bronca y decepción vuelven a ganar. Crees que estás sóla en esto, pero en realidad no es así. Te quedas tirada en una cama, rodeada de espejos, espejos que reflejan tu desnudo cuerpo, pero nada es suficiente. La decepción gana la pulseada, debido a que aquello que te habías idealizado de él estaba errado. Nada es como lo esperabas, de ahí el origen de la problemática. Te crees victoriosa, pero lejos estás de eso. La tristeza de recordar se hace presente en vos, al igual que en mi. Y con una horrible comparación de ex novios terminamos rompiendo lo construido durante nuestro corto recorrido.
   Y es que si... el recorrido fue corto, pero que valió la pena, estoy convencido, así fue.
El tiempo en la habitación se termina, al igual que tu paciencia. Pero ahí estas vos, sentada en el borde de la cama, cubierta con sabanas blancas, llorando y llorando por tanta frustración junta.
   Los minutos pasan, pero el tiempo te da igual, lo ignorás, por lo que preferís hundirte en recuerdos; de esos que no dejaron nada bueno, que sólo alimentan la angustia. Y yo, sin saber que hacer, abandono la escena, dejando ahogarte en tu propia pena y preguntándote mil veces: "¿por qué otra vez me pasa esto?" .Y es así como llegamos a un desenlace injusto, envuelta en sabanas ya húmedas por las lágrimas, rodeada de oscuridad, acompañada de espejos, espejos que ahora sólo hacen reflejo de vos, porque yo... yo ya me fui.

La tristeza de recordar.

La tristeza se hace parte de vos una noche más. Ni la música que tocan en el bar al que vas siempre, te saca de esa nebulosa. Nada va bien. Pateás piedritas de camino a casa, mientras llevas tus manos en los bolsillos de ese abrigo que te agrada llevar puesto los días de lluvia. Te sentás bajo el techo de un edificio que solías visitar con tu prometida, aquella con la que dedicabas tardes y tardes enteras, abandonando incluso tu profesión, la de escribir. Claro, llevas meses sin hacerlo, porque la falta de experiencia te deja con la mente en blanco, sin ideas concisas, de esas que se consiguen al grito de "¡Eureka!". Y de repente, muchos recuerdos de mierda se hacen presentes en tu cabeza. La noche del smoking y los vestidos de colores, esa que es tu trauma y el de ella. La torta que parece de casamiento, pero que cumple solo quince y se decora también de blanco y rosado adolescente. El conocer a tus suegros, a los amigos de ellos, a la bisabuela y a su dentadura, que podrida está de tanto uso. El baile árabe que tanto deteste, como así también tener que ir vestido como los machistas de esa horrible, pero respetuosa religión, ¡Dios! El amanecer que no llegaba nunca y ese reloj que no hacía más que quedarse instalado en la madrugada. La incomodidad representada en una noche, sin más preámbulos. Y vos, tan tímida, pero siempre pícara lo arreglabas todo con un "sé que te divertiste, no me mientas". Y yo, con esta cara de nada, lo único que sé es que la lluvia no para, las lagrimas tampoco y la bronca del recuerdo, menos que menos. Pero como siempre, resultas ser inolvidable y convertís a este diluvio en una noche tan bonita y tan triste como vos.

Recuerdos que no son más que recuerdos.

Cuando me dijiste eso, realmente no lo podía creer. Me quedé mudo, suspiré, y presentí un deja vú. No era la primera vez que lo escuchaba, claro está, pero el problema no era ese, el problema era el emisor. Decidí dejar mi papel de receptor a un lado, y seguí haciendo mis cosas. Más tarde volviste sobre el mismo concepto de: "no te gusto yo, te gusta mi recuerdo", al cual hice oídos sordos, o mejor dicho, ojos ciegos, ya que la distancia no permitió que se nos de cara a cara.
Añoro el recuerdo porque mientras más pasa el tiempo, más cuesta recordarte. Tu tono de voz no se me olvida, como así tampoco aquella gloriosa noche en la que te vi bailar, en la que conocí ese otro perfil tuyo, que durante la presencia del sol, poco y nada se mostraba.
El recuerdo vale oro para mi, porque formó parte de mi deseo por acercarme y presentarme. Costó. Fui frío, lo sé. Mi forma de ser nunca te convenció, pero el recuerdo siempre era más fuerte en nosotros. Los consejos que queden para adultos, ¿no? "¿Y tú que coño sabes de mi vida?" me replicabas. ¿Enamorado? ¿Qué es eso? no, no, no, todo es un recuerdo, un recuerdo que no es un sueño, porque se salvó y tuvo la suerte de ser real, de estar vivo, y por lo tanto, presente. El enamoramiento es para gente antigua, esas cosas ya no se estilan, ¿no? al menos no van conmigo, no soy así, soy más de "vení, seamos amigos, y después veamos que pasa". Se podría decir que tengo mi propio estilo y elegancia, querida.
No importa que muchas veces no coincidamos con respecto a algunos puntos de vista, mi opinión es así, tan incómoda y poco seria como yo, por eso la considero de oro, porque es algo elaborado por mi, porque no me gusta opinar desde un lugar que no sé, y porque no corresponde. Pero cuando el alma se ahoga y pide ayuda al mejor estilo "Save Our Souls", no me queda otra más que ayudarte dándote la mejor perspectiva que se me ocurra en el momento, así soy yo, disculpame.
Hoy tengo la desgracia de no tenerte cerca, de tener mucha memoria, de conocerte más, y de acumular todo eso en algo que algunos literarios llaman "baúl de los recuerdos", pero que yo últimamente me atrevo a nombrar, "recuerdos que no son más que recuerdos."

El café se va a enfriar...

Generalmente decís que me querés, que soy una inspiración, que revoluciono tu cabeza y que soy digno de tu amor. Te echas para atrás cuando digo "no", y me ponés cara de pura amargura cuando digo "no sé". Me reprochas tantas cancelaciones y promesas por cumplir, pero tenés que entender que no soy fácil, que el amor tampoco lo es, y que a veces dos almas por mucho que deseen caer una profunda ilusión, no son dignas de conocerse. No soy yo, no son mis escritos, no es el café que está frío de tanto esperar, es tu esencia lo que hace que todo suene y parezca "especial", cuando tímidamente, y otras tantas veces con un tono serio me decís: "¿Cuándo nos vemos, Juan? Y es ahí, cuando no sé que decir... cuando... por dentro digo si, pero por fuera digo no, y entre una duda constante formamos ese "no sé" que logra sacarte de tus casillas siempre, sin ninguna excepción.

No estoy acá para decirte lo mucho que te quiero, que sos mi mano derecha, o simplemente una gran persona. Estoy acá... bueno.... para decirte gracias y perdón, sin lágrimas y sin vergüenza, como los grandes hombres, aunque esa última palabra algunas veces me quede un tanto grande, y otras me quede perfecta. Soy esto que ves, el chico del "no sé", el del titubeo constante, el que adora hacer flamear su jopo y regalarte una sonrisa hasta con la cosa más adyacente. Soy esto que ves, una persona simple, con un corazón destrozado y reparado más veces que los dedos de mi mano. Soy esto que ves, alguien que duda en el amor, alguien con defectos, como él, o como vos. Soy esto que ves, esto que vive y ama a su manera, como le parece mejor, como le simpatiza más.

Dicen que nunca es tarde, ni siquiera para la sinceridad, pero... parece que si fue tarde para nuestro pequeño café que ya se acaba de enfriar y que nos invita a retirarnos, al menos de nuestra imaginación.

Me han enseñado que nunca hay que perder las esperanzas, y que el que perdura, prospera, o por lo menos consigue lo que busca. ¿Yo soy a quién buscas? El tiempo te dará la respuesta...

Atardecer de un día agitado.

Desde este lugar puedo ver un viejo tren, mucha gente apurada, algún que otro pajarito cantando, a causa del hermoso atardecer que recubre mis ya iluminados y colorados ojos. Me detengo a pensar un momento, miro mi escritorio y veo las clásicas cosas que conforman al mismo: fundas del celular, dinero, documentos, una calculadora, mi clásica lámpara y un idiota observando lo que le rodea.

Al mirar el sol, entendí porque ya no me quería, dónde estaba mi error, porque fui como fui e incluso porque la soledad era soledad y su sonrisa, mi única compañía. Pero no logré terminar de entender que tenía él, que yo no tenía, no logré entender absolutamente nada, porque mi reflexión no era más que una pelea conmigo mismo.

Como no me quedó opción alguna, salí a caminar y en no menos de una cuadra, veo a un chico y a una chica, abrazados, besándose, mirándose fijamente el uno al otro, como si nada más que ellos dos importara, como si el resto no existiera, como si yo no existiera, ¿estaban en la Luna? No lo sé, hasta donde tengo entendido no se puede estar en dos lugares al mismo tiempo, así que mi conclusión vuelve a ser nula. Volviendo a mi paseo, no pude sentir algo de tristeza, porque ella se parecía mucho a mi chica, y él era todo eso que una mujer nunca quiere, una especie de wachiturro, asesino de la vida, besándose a su novia como si fuera un asqueroso degenerado de la vida, o sea... está bien, no soy ningún Brad Pitt, ni mucho menos, pero... a mi nunca me pasan esas cosas, ¿a caso nada más gano por una sonrisa? Tal vez si, tal vez fue la bondad. Al fin y al cabo, uno nunca sabrá que es eso, que enamora a las chicas, ¿verdad?
Tal vez, sólo tal vez... nunca la enamoré...

Sacadito es poco...

Me jode que twitte, me jode que de reblogs, me jode que hable con otras personas, me jode que me cuente debes en cuando que se "enamoró" de un extranjero  me jode no ser el tipo de chico que a ella le gusta, pero ojo, me ama. Me jode estar tan loco y que nadie lo note...

21 de Octubre: ¿Por qué es una fecha especial?

Viernes 21 de Octubre de 2011

Profesora: "¿Qué es para ustedes la Cultura? ¿Y una Subcultura? Religiones... ¿Qué saben de eso?"

Yo por dentro... "Falta poco para conocerla, estoy tan ansioso, pero... creo que será una decepción, tengo miedo, no estoy seguro de hacer ésto, no es para mi..."

Compañero de banco: "¿y... Gayoso... qué dijo la profesora qué era la Subcultura?"

Yo: "Este... no sé, disculpame, no la escuché, tengo la cabeza en otro lado..."
*Por dentro vuelvo a pensar*: "¿El AMOR, como tal, no es una clasificación de Cultura? Digo... amar al otro, en un futuro casarse y forma una familia, de por si en esas cosas hay algo llamado "Religión" que une a esa familia o a esa pareja, según sea el caso ¿verdad?"

Profesora: "Bueno, chicos, para el Lunes que viene traigan definido lo que para ustedes es una Cultura, una Subcultura y una Endocultura. ¡Buen fin de semana!"

Yo:"Bueno, hora de ir a casa y en un rato comenzar con una aventura, llamada mentira, pero que simplemente espero valga la pena..."
 "¡Mamá, hoy a la tarde, bueno, voy a salir con los chicos al cine ¿puedo salir? ¿necesitas qué te ayude en algo? ¿me das permiso?"

Mamá: "No, no, Juan... anda, no hay problema."

Terminando de cruzar mensajes con "la niña flechada", decido tomarme el tren lo antes posible, porque ya se me hacía tarde, como de costumbre y no tenía forma de calmarme, tenía mucho miedo, estaba muy inseguro, y luego de un viajecito, de unos 15 minutos... me quedé esperando por ella en un Mc Donald's, donde prácticamente me puse a pensar y a reflexionar ¿Qué hacía yo ahí, esperando por ese alguien?
15:15 y nadie llegaba, al lado un Africano vendiendo cadenas y anillos de oro, en frente muchos autos y gente apurada, como de costumbre, así son ciertas zonas de Buenos Aires, en esas horas.
15:20 y seguía esperando y esperando, ya casi me estaba dando por boludeado, usado y que todo ésto había sido una gran mentira.
15:30 Veo a alguien llegar, con una camisa celeste/azul, tal como me había dicho que iría vestida en un mensaje de texto. Mi ojos, mi boca, mi sonrisa, mi corazón, me moría de alegría, no podía creer lo que estaba viendo, era ella, la chica del Facebook, la de las fotos, la de la video llamada, estaba a 5 centímetros de mí. Corrí hacia ella, ella hacía mí, nos abrazamos, ambos temblorosos sin poder creer lo que estaba pasando, ¿Estaba soñando? No, era la realidad y no era ningún sueño, más que la chica por la que estaba desesperado por conocer y es así, como, hoy a un año de todo eso, recuerdo ese cálido abrazo, como si fuera ayer y déjenme decirles, fieles lectores... ¡Qué estoy encantado de haberla conocido! 

El chico utópico también sufre los celos...

A medida que pasa el tiempo y uno va creciendo, y se empieza a dar con otra gente, por lo general uno conoce a un chico o chica, (el orden de los factores, no altera al producto) el/la cual, le cambie la vida de una forma u otra, ya se para bien, o para mal, uno siempre que anda con alguien "vuela", se pone más "idiota", o a caso... ¿soy el único qué escucha una canción qué habla de cómo son las nubes y me acuerdo de vos? No sé, creo que eso es lo que general el factor "ENAMORARSE" o estar loco por ese alguien...
También llega el día, en el cual ese alguien nos dice "Voy a salir con un amigo/a a determinado lugar. ¿Hay algún problema con eso?" - Particularmente, respondemos que no, cuando sabemos en el fondo, que si hay problemas, bueno "problema", porque está bien, uno se empieza a imaginar la situación y dice... "Me va a hacer cornudo, me va a hacer cornudo, es una hija de... y yo que le dí todo, y siempre estuve para ella, ¿va a decidir pagármelo de ésta forma? ¡NO ES JUSTO!" Aquí viene la cuestión, puesto que ese "problema" no son más que celos, ¿cierto? y, ni hablar de mi caso... soy taaaaaaaan celoso... que me pongo celoso si mi chica (Aclaración: No es mi novia, al menos no actualmente) sale con una amiga... ¿bisexualidad? ¿Qué es eso? ¿Por qué habría de preocuparme una situación así, si confío en vos? ¿Si me hago estás preguntas, es por qué no confió en vos? ¿Por qué tengo miedo? ¿Por qué te creo y no te creo a la vez? ¿Por qué me haría pedazos saber la verdad? ¿Por qué, tal vez tengo miedo qué algún día amanezcas diciendo... "Ya no siento nada por vos, perdóname...?" Éstas y muchas preguntas más, son las que aterrorizan actualmente a los adolescentes, obvio, no a todos, sí a la mayoría, y éste chico utópico no podía ser la excepción ¿cierto?

¡HE VUELTO DESPUÉS DE TANTO TIEMPO!

Desde ya quiero notificarle a tod@s, que me alejé y abandoné mi blog por falta de tiempo y pocas ganas de editarlo, cambiar su diseño, su estructura, su orden, y principalmente: ESCRIBIR.
Prometo ponerle más empeño a esto, a partir de ahora. ¡Estoy muy contento de estar en éste espacio nuevamente!
Sin más preámbulos los dejo con la entrada...


Realmente me sorprende, niña, si vos, vos, si, a vos te estoy hablando, a esa, la que tiene la mirada fría y el corazón roto por un motivo tonto, a esa que vi ayer por la tarde y me sacó más de una sonrisa, si a esa que alguna vez se atrevió tiernamente a llamarse: "Mi novia", con la cual compartí más cosas y me sentí mucho más cómodo y feliz que con cualquier otra persona, en toda mi vida... ¿Estás ahí?

Ahora, me gustaría hacerle una pregunta a la gente que me lee, a la gente en general, que me aconseja, a mis amigos y colegas, a la vida en general, al cielo, a las estrellas, a mi mismo, al perro de la esquina, a un vagabundo, policía, bombero, "wachiturro" y cualquier ser humano de carne y hueso: SI UNA CHICA, MÁS BIEN TU NOVIA TE DICE: "ESTOY MUY ENAMORADA DE VOS, Y NO TENGO DUDAS DE ELLO" Y SEA DICHO DE PASO ELLA ESTÁ INSEGURA POR SU EDAD, POR LO CHICA QUE ES PARA ANDAR TENIENDO NOVIO Y DEMÁS COSILLAS, QUE SE LE PAREZCAN... ¿CÓMO SE SUPONE QUE LE HAGO ENTENDER EN LA CABEZA, DE MUY BUENA FORMA QUE ELLA Y YO PODEMOS ESTAR JUNTOS SIN NINGÚN PROBLEMA?
No sé, si fui claro... ella me ama, y yo la amo... repito: ella me ama, y yo la amo... y... ¿saben qué? ME CORTÓ. Me cortó por un tema de inseguridad, por un tema, una pelea que tiene ella misma con su ser interior, su corazón y todo lo que se le parezca.
Cariño, sé que te decepcioné, que no confías en mi como antes, y tranquila no voy a contar por acá todo lo que pasamos y lo que pasó entre vos y yo durante todo este tiempo sin escribir acá, porque eso sería de muy mala educación, ¿o acaso ya nadie entiende qué del error se aprende?
Quedate tranquila, es decir... sigo con bronca, salir con vos ayer me hizo sentir como no te das una idea, y que te terminen "definitivamente" horas siguientes a través de una ventanita de chat, es algo que no me cierra del todo, pero al fin y al cabo lo importante, es que como GRAN IDIOTA que soy, no estoy tan enojado, va, un poco, no tanto, pensé mucho y de pensar mucho, ya no tengo que pensar, me seque como una fruta y me cansé de discutir a mi mismo algo que no tiene solución interna, ya que claramente es algo, que se tiene que charlar, debatir y analizar con el habla y no de manera escrita...
No sé que pasará, a partir de ahora, me juego la vida que el arrepentimiento jugará con nosotros dos nuevamente, pero por ahora me conformo con... un "Te quiero...

...o con un  Te amo..."

(1994 - 2012): "Aquí yace una persona, pero en su lugar renacerá la utopía del mismo..."

"Lo prometido es deuda", ahora me toca a mi

Bueno, lo prometí, insististe bastante y lo lograste, espero que te guste. Desde ya, aclaro que no lo haré a tu método (Matemáticamente) ya que me volvería loco, no soy bueno y no tengo paciencia para los números, y si estudio un Ingeniería, estoy loco...
Aquí vamos...

Media loca, bastante cortante, un poco enamoradiza, MUY celosa, prácticamente muy vos....
Sin embargo, yo no conocía tus celos, tu forma de ser en general era más que una incógnita para mi, claro... cierto leo tu blog, y bastante te conozco, y lo primero que diré de vos, y esto tomalo como un defecto y simplemente no te ofendas: TE ENAMORAS FÁCIL.
¿Sabés qué? Yo también. Ese tal vez sea uno de tus defectos, si supieras controlar eso, creo que el amor no sería un gran sufrimiento en tu vida, digo sufrimiento por decir, tal vez no vale tanto para vos, como para mi, aunque tus entradas digan todo lo contrario.
Muy vergonzosa, y debo aclarar que eso me causa un poco de simpatía, ternura, ¿Quién sabe? Me molesta la gente fría, y eso no es ninguna novedad, estoy acostumbrado a eso, pero me cuesta combatirlo día trás día. ¿Lo viviste alguna vez? ¿Viste que feo se siente?
Ahora bien, es hora de caer en la realidad. ¿Te lastimé? Si, creo que sí. ¿Fue apropósito? Claro que no, solo paso por que soy MUY despistado y hay varias cosas que todavía no me terminan de cerrar acá.
Qué me enamoré un 21 de Octubre de otra chica es cierto, que te leo desde Abril del año pasado también es cierto, pero que intentaba jugar con vos es una MENTIRA más grande que toda mi casa, todo mi blogspot e incluso que toda mi computadora.
Estás llena de defectos, pero no creo que sea por eso que los chicos no se acercan a vos, creo que buscas "al chico perfecto" y eso está bien, ni siquiera creo ser yo ese chico, tengo 17 años no espero nada de nadie, aún.
Vale aclarar que sos muy detallista pero volada a la vez, vivís tu vida como si el amor fuera lo único que lo forma, y que hace ESPECIAL el hecho de que estés viva, mientras que no tiene que ser así.
Sos muy fácil de convencer, y ese es otro defecto, no conozco tu identidad en su totalidad, pero te imagino, y es como si fueses un YO femenino, en algunos aspectos, de verdad...
Aunque vivas en el Norte y yo en el Sur eso no tiene porque angustiarte, todo es posible en esta vida con un poco de entusiasmo y ganas, lo comprobé hace unos meses.
No te sientas fea porque ese chico no te de bola, no te hagas la difícil, a veces los hombres queremos cariño y no para ser pajeros y aprovecharnos de la situación, al menos no es mi caso. Soy pajero, pero se con quien serlo y cuando serlo. Sos muy soñadora, eso es algo que note, Florencia es igual, y hasta el día de hoy opino que eso es un gran problema, soñar es hermoso, yo también lo hago, pero no abuso de eso, ya que la misma palabra lo dice SOÑAR, si la vida fuese como la soñamos, sería más que perfecta ¿No crees?
Me disculpo a partir de esta entrada, si te lastime un poco, no era la idea, ya te dije que fui sincero al mencionar su nombre en mayúsculas, estoy orgulloso de salir con ella, eso es todo y creí que te alegrarías por ello. Mi error estuvo en quedarme sin ilusiones cuando me dijiste: "Estoy en algo con OTRO" si, me dolió como posiblemente te haya dolido cuando la nombre a ella, ahí descarté toda posibilidad de conocerte algún día, recordando que yo en ese momento estaba peleado con Florencia, y un poco más y esperaba a salir con otra chica para dejar el sufrimiento a un lado por un tiempo.
Como mujer vales la pena, eso es más que seguro, el hombre que te tenga a su lado, sea quien sea, incluso si en un futuro muy muy lejano soy yo, será suertudo. Al menos no sos una ignorante, y eso me gusta a mi y a varios de nosotros, los hombres.
Tranquila, yo no tuve malas intensiones, de hecho a pesar de todo sigo teniendo buenas intensiones con vos, las mejores, te las mereces y estoy seguro de ello...
Valoro mucho el hecho de que te guste escribir, que seas como ya dije "Intelectual" y no una Ignorante cualquiera, como a su vez, admiro la forma en la que me "aceptaste" en tu vida, ¿Quién hubiera imaginado que terminaría hablando con mi escritora de blos favorita, y la que me llevó a empezar a publicar en un blog? Te debo bastante gracias a eso, tomé un pasatiempo nuevo en Internet, más haya de "Facebookear" y "Twittear" me interesé más por la lectura y la redacción, y eso es algo positivo de tu parte, ya que no solo me llevas a mi, sino a muchos jóvenes a interesarse por la escritura y lectura de textos.
Gracias por bancarme en esta tarde de mucho frío, me distrajiste de mis estudios, sentite importante, no hago eso por cualquiera, al menos no lo haría por alguien que no vale absolutamente NADA.
Espero que con el tiempo aprendas a controlar tus sentimientos y emociones hacia los demás, es algo que deberías trabajar con muchas ganas, te puede llevar adelante en muchas cosas si lo aprendes a solucionar.
Te desea toda la suerte del mundo, te aprecia y te seguirá leyendo en blogspot...

- Juan Ignacio -

~ Dedicado a mi mayor fuente de inspiración:TUMEENCANTAS♥ ~

"Nuestra relación da vueltas, y vuelvas como una calesita"

Puede que la persona que dijo, la frase remarcada en el título tenga bastante razón...
Admito haberme equivocado más de una vez, haber creído que quien solo tenía la culpa acá eras vos y solamente vos, también estoy seguro que no fui "esclavo" de tus sentimientos, que yo fui quien se ilusionaba noche tras noche, esperando o sintiendo que la relación comenzaría a fluir un poco mejor de ahora en más...
No temo haberme equivocado con dichos pensamientos, pero si temo haberte echo daño, haber sido el motivo de tus lagrimas alguna que otra vez, de varias de tus acciones, de tu mal humor, o incluso de alguna de tus pesadillas...
Un "Perdón" en este momento siento que no soluciona nada, al menos no tus lagrimas ya mencionas, o tu tristeza en general... Y ojo que tampoco soluciona mi mal estar, en algunas ocasiones...
Si hay que me quedo en claro, luego de pensarlo de anoche, hasta el día de hoy, es que sos mi TODO, como te dije mil y un veces, en este momento eras una delas pocas personas que alegraba mis días, y que tal vez con lo joven, y pequeña que sos al mismo tiempo, me ayudabas a ser mas positivo, a darme cuenta que realmente era cierto cuando decías "Solo tengo ojos para vos", y me sentía muy feliz, con una sonrisa de punta a punta, y los ojos iluminados, ya que de verdad me gustaba y me gusta creerte, y más cuando decís esas cosas...

Nuestra relación estuvo últimamente, un tanto mal, de echo pasábamos la mayoría de las veces, discutiendo, debatiendo, pero finalmente ninguno de los dos sacaba conclusión alguna, o sacaba conclusiones en donde claramente siempre o casi siempre era para beneficiarse uno mismo...
Hoy día te digo, que te extraño, que me haces falta, que te quiero a mi lado, a pesar de cosas de vos que puede que me choquen un poco, a pesar de la diferencia de edad, la cual admito que es bastante, a pesar de todas las discusiones, yo no dejo de tener ojos y solamente ojos para vos...
Simple y llanamente: ~ Te Amo ~

Do you believe in life after love?

Así sonaba la canción en un negocio de ropa en el cual había entrado. 20% de descuento decía un cartel, temporada Primavera - Verano!.

Entré, no buscaba nada interesante, pero al entrar sonaba esa canción, indicándome como si ya fuese la hora de volver a amar a alguien, a alguien puro y lleno de sinceridad.

Tal vez sonó por que sí, tal vez sonó apropósito, no lo sé. Es cierto que siempre que escucho esa canción me centro mucho en la frase: "Do you believe in life after love?", queriendo decir en español: "Crees en la vida después del amor?".

Yo creo que sí, difícil de responder a esa pregunta, es algo metafórica, creo que después de amar a alguien IMPORTANTE, se me hace algo complicado encontrar el verdadero amor de nuevo. Es como dice una de las tantas canciones que me gustan de la oreja de van gogh: "Es que empiezo a sospechar, que los demás son solo para olvidar", a lo que podríamos decir que los demás amores simplemente tienen que quedar en el olvido, y que posiblemente si haya vida después del amor...