Viernes otra vez.

   Es viernes otra vez y la nostalgia persiste, no se va. El sol de un último día laboral se va escondiendo y yo, mirando por la ventana, intento dejar atrás ciertos pensamientos. Siempre que la nostalgia llega, intento beber café. No sólo me relaja, sino también me invita a reflexionar cosas que en otro contexto no pensaría.
   Desde mi adolescencia recuerdo haberle dado un valor especial al día viernes, aunque nunca supe bien el motivo. En aquel entonces (entiéndase en la "era flogger", de ahí data este contexto) el viernes significaba no hacer absolutamente nada después de clase, bueno... ir a terapia, pero ese es otro tema. Aunque, pensándolo bien, era fan de esos días, yo creo que por la terapia en si misma. Cuando sos niño/adolescente, la misma se basa (muchas veces, no siempre) en juegos de mesa y charlas que terminan en risas o una linda anécdota, aunque esto último depende, obviamente, de la vida de cada paciente.
  Con el tiempo fui creciendo, y los viernes de terapia terminaron, como así también el colegio. Con el egreso escolar sobre mi espalda y la universidad delante de mis ojos, veía venir una nueva perspectiva de los viernes. Era tan nueva esta perspectiva, que ya no tenía nada de especial. Honestamente, me encontraba muy ocupado durante toda la semana haciendo cosas de la universidad, así que todos los días, incluso el viernes, eran muy rutinarios, no encontraba nada de especial en ellos.
  Los años universitarios pasaron (¡Ojo! que todavía no finalicé mi carrera) y me enamoré. Enamorarse siempre tiene ese "no sé qué" que a todos nos vuelve un poco idiotas, ¿verdad? Pero lo cierto es que, a veces, creo que no fue casualidad haberle designado a esa persona el día viernes. Seguro no encontraba mejor cosa que hacer que destinar a la persona que más amaba (Y si. Si está conjugado en pasado es porque ya no es así, así que bien por mi) mi día preferido de la semana. Habíamos pasado de "viernes de café" a "viernes de vino" (y eso que lo detesto). Pero, como todo en la vida, tuvo un final y los llamados "viernes de amor", terminaron.
   Actualmente, me encuentro en una etapa de transición. Le temo mucho a los cierres de ciclo (recién este año me di cuenta de eso), aunque también me llenan de entusiasmo. Creo que es el propio concepto de "futuro" lo que me mantiene vivo o algo así. Es esa misma etapa de transición, la que me genera interrogantes.
   Como diría una vieja profesora de filosofía "lo importante es no dejar de hacerse preguntas". Y si, creo que hay mucho de cierto en esa frase. Me gusta hacerme preguntas, lástima que siempre intento buscarles respuestas. Y a veces, la respuesta ni siquiera llega por uno mismo, sino por alguien más. A veces, no llega hasta después de unos años. Es así, es la vida.
   Honestamente, si me lo preguntan, no sé qué valor atribuirle en la actualidad a los viernes, ¿importa eso? Buena pregunta. Lo que sí se es que, por alguna extraña razón siempre los dediqué/atribuí a determinadas personas. En castellano esto sería algo así como: "Estoy feliz no porque sea viernes, sino porque es hoy cuando te voy a ver. Hoy elijo verte, aunque no sepa bien porqué".
   Es viernes otra vez y el sol ya se escondió. Y la nostalgia persiste, no se va.

60 días.

   Siempre que pude tomé nota mental de las fechas importantes, los días que han pasado desde cierto acontecimiento, como así también los días que pueden faltar. Pero no, nunca agarré un calendario y empecé a tachar los días cual preso en su celda. No es mi estilo. Suelo mantenerlas en mente durante cierto tiempo. Por ejemplo: si hablamos de la muerte de una persona, podría decir: han pasado 2 meses, 6, 8, etc, pero al llegar al año ya no seguiría contando los meses. No tiene sentido y cansa. Además, a media que el tiempo avanza me suele dar la sensación de que el acontecimiento pierde fuerza, que ya no se siente igual. Palabras más, palabras menos se podría decir de que me estoy refiriendo al concepto de "superar".
   Lo de los 60 días viene porque el otro día mi terapeuta me hizo una pregunta que nadie me hizo durante los últimos dos meses: "¿Cómo estás sentimentalmente?", me cuestionó en voz baja y con la cabeza de lado. En ese momento, quedé mudo y muy pensativo. Suspiré, miré el piso, y con los ojos llorosos y una voz que temblaba por la inseguridad, contesté: "Decepcionado, desilusionado, desamparado y..." "y despechado", dijo el licenciado con mucha seguridad.
   Y no sé porqué, pero dicha pregunta me quedó haciendo eco en los oídos. Hoy, a 60 días de todo (a un mes de mi última entrada en este portal) veo las cosas de otra forma. No sé si más madura o inmadura, pero algo cambió. ¿Duele? Si, sigue doliendo. ¿Más que hace 60 días? No. Y no es tanto porque el tiempo lo haya "curado", sino porque en el medio uno se va enterado de ciertas cosas y le van cerrando otras. Para ser más explícito; el dolor, solo en este caso, son como los paradigmas o como las relaciones amorosas en sí mismas; ninguna relación es mejor que otra, simplemente son diferentes. El actual dolor no duele más que el de ayer, sino que duele distinto porque el motivo que lo ata es otro.
   A 60 días de una ruptura, puedo dejarte en claro, a vos, pequeño mentiroso, que las cosas las veo como las tendría que haber visto desde una primera instancia. Y si, desde el día uno decidí tomarme un plazo de dos meses para ver como decodificaba cada hecho, cada palabra, cada cosa que me fue dicha o que descubrí. También, puedo afirmar que mis sentidos no me fallaron, que la sensación no fue solo sensación en un determinado lapso, sino que también fue realidad. No estaba loco, no me lo contaron, "no lo soñé", recitó el Indio Solari en "Jijiji".
   Políticamente hablando, me llegué a sentir como Lilita Carrió cuando denunciaba cosas de la corrupción kirchnerista y la trataban de loca. Me encantó politizar tanto la cuestión que hasta la situé en su versión brasileña: Dilma Rousseff (yo), Lula Da Silva (vos) y Michel Temer (tu nuevo partner). ¿Tiempo de sobra? seguro que si, además de ganas de ponerle humor a la crisis sentimental.
   La gente se debe pensar que realmente estoy muy mal, pero no es tan así. Así fue en un principio. Con el pasar de las semanas, empecé a hacer bromas con la temática, porque no me quedaba otra más que reír. Y no, no me río ni de vos, ni del corrupto amoroso de "Temer", sino de la ironía e hipocresía de toda esta situación. Me río por no haber escuchado a tiempo a mi entorno.
   No estoy enojado, estoy despechado, estoy con un concepto tuyo que es más amargo que un fernet sin coca, o que ese mate amargo que nunca te animaste a probar.
   ¿Y la parte buena de estos 60 días? Bueno... podríamos decir que nueva gente ha llegado a mi vida. Ha llegado gente de España, amigos de amigos, una nueva futura pareja (pero todavía no quiero apresurarme, no vaya a ser cosa que en unos meses le esté dedicando una entrada a esta nueva persona), me voy de la Argentina, entre otras cosas.
Y si bien no todo tiempo pasado fue mejor, todo tiempo pasado SI me sirvió para tener mejores días a futuro. Para decir con quien si y con quien no y porqué. Sirvió para no ilusionarse y vivir el momento en cada uno de sus sentidos. Sirvió para cerrar una etapa (que Dios sabrá si en algún momento volverá). Sirvió para dejar la bronca y los porqué atrás. Ya no importa el porqué, como así tampoco importa que haya terminado teniendo razón (tenías razón, soy muy inteligente). Ya no importa si estás o no. Solo importa el HOY. Solo importo YO.




Que la hipocresía y la mentira vaguen en tu cabeza como el recuerdo de ese amor que no pude ser... Que los errores del pasado no regresen...
Que el día de mañana puedas entender esa llamada a media noche...

Escondido estoy mejor.

Veo todo oscuro, no logro distinguir entre blanco y negro. Lo blanco hace a la luz, y lo negro solo forma parte de donde estoy, de la nada misma. Me pregunto a mi mismo por qué estoy ahí, pero no encuentro respuesta alguna. Tal vez sea porque me siento cómodo, pensé. Más que cómodo, seguro, porque sé que nadie sabe que estoy ahí, nadie me buscaría ahí, nadie daría un paso adelante a lo desconocido, ni siquiera yo lo haría, porque esto no es más que algo que yo veo, y ese algo no es más que la nada misma, donde ni ella me entiende a mi, ni yo a ella, simplemente nos observamos mutuamente, mientras miles de telas rodean la estructura, que creo notar, es de roble. Pero volviendo al concepto ya escrito sobre lo desconocido, mi oscuridad, es lo que hace a tu luz, tu mundo sin conocer, es aquel que yo conozco, y viceversa, creeme, sé que no se está tan bien ni allá, ni acá, pero en algún lado de la franja hay que estar, lamentablemente.
En aquel mundo poco usual para mi, suele hablarse de algo llamado "entes", y dicen que éstos forman parte de nuestra vida cotidiana, del día a día, de las futuras generaciones. Por mi parte, preferí siempre llamarlos "seres andantes", ya que no son ni muy macabros, ni muy bonachones, sin embargo hacen lo que hace a su nombre, andar. Pero yo me quedo en el molde, en el molde hecho de roble, porque ahí uno se asegura la vida, los pensamientos, lo que siente y desea o desearía hacer en algún momento de su vida. Entre tanta oscuridad, telas de color rojo, un sin fin de puntos y haz de luces, rodeándome, termino por reconocer,que allá nadie te perdona nada, que no existen las vueltas atrás, que los secretos son secretos mientras los estás relatando, pero que después de eso se transforman en el tópico de la cuadra, en el de tu día. Vuelvo a replantearme el por qué estoy donde estoy, pero no encuentro más razones, ni tampoco las necesito, porque adentro se está bien, se está como en casa. No molestes, no vuelvas, no quiero ser partícipe de tu abominable incandescencia.

Recuerdos que no son más que recuerdos.

Cuando me dijiste eso, realmente no lo podía creer. Me quedé mudo, suspiré, y presentí un deja vú. No era la primera vez que lo escuchaba, claro está, pero el problema no era ese, el problema era el emisor. Decidí dejar mi papel de receptor a un lado, y seguí haciendo mis cosas. Más tarde volviste sobre el mismo concepto de: "no te gusto yo, te gusta mi recuerdo", al cual hice oídos sordos, o mejor dicho, ojos ciegos, ya que la distancia no permitió que se nos de cara a cara.
Añoro el recuerdo porque mientras más pasa el tiempo, más cuesta recordarte. Tu tono de voz no se me olvida, como así tampoco aquella gloriosa noche en la que te vi bailar, en la que conocí ese otro perfil tuyo, que durante la presencia del sol, poco y nada se mostraba.
El recuerdo vale oro para mi, porque formó parte de mi deseo por acercarme y presentarme. Costó. Fui frío, lo sé. Mi forma de ser nunca te convenció, pero el recuerdo siempre era más fuerte en nosotros. Los consejos que queden para adultos, ¿no? "¿Y tú que coño sabes de mi vida?" me replicabas. ¿Enamorado? ¿Qué es eso? no, no, no, todo es un recuerdo, un recuerdo que no es un sueño, porque se salvó y tuvo la suerte de ser real, de estar vivo, y por lo tanto, presente. El enamoramiento es para gente antigua, esas cosas ya no se estilan, ¿no? al menos no van conmigo, no soy así, soy más de "vení, seamos amigos, y después veamos que pasa". Se podría decir que tengo mi propio estilo y elegancia, querida.
No importa que muchas veces no coincidamos con respecto a algunos puntos de vista, mi opinión es así, tan incómoda y poco seria como yo, por eso la considero de oro, porque es algo elaborado por mi, porque no me gusta opinar desde un lugar que no sé, y porque no corresponde. Pero cuando el alma se ahoga y pide ayuda al mejor estilo "Save Our Souls", no me queda otra más que ayudarte dándote la mejor perspectiva que se me ocurra en el momento, así soy yo, disculpame.
Hoy tengo la desgracia de no tenerte cerca, de tener mucha memoria, de conocerte más, y de acumular todo eso en algo que algunos literarios llaman "baúl de los recuerdos", pero que yo últimamente me atrevo a nombrar, "recuerdos que no son más que recuerdos."

¿El qué no arriesga no gana?

Nada más me bastó un millón y medio de tropezones, ochocientos "te lo dije" y trescientos sesenta y cinco "tenías razón" (uno por día, para ser más preciso). ¿Y? le contesto a cada uno de ellos. Me gusta ser cursi. Llevo con este blog prácticamente (y quiero creer) que dos años, o incluso más, y ya no me llama la atención que me digan "cursi". Si, soy tan cursi, que no digo las cosas de frente, por ende las escribo. Odio el titubeo, amo la escritura. Odio no poder mirarte a los ojos. Amo hacerte emocionar cada vez más con cada acento que trazo sobre el papel.
Y es que el "te amo" me quedaba muy grande para la poca experiencia vivida y compartida, pero el "te quiero" era el equivalente a nada. Y como soy un tipo complicado, el "te quiero mucho y te voy a extrañar" cabía mejor sobre el blanco y húmedo renglón de mi hoja.
Me gusta ser clásico y sencillo, dar vueltas y pensar bien la jugada. A vos, en cambio... te gusta lo directo, vas de frente, total acá no pasa nada, ¿no?. Por supuesto que no pasa nada... pero para mi si pasa, pasa que tengo ganas de verte, y  ahora me tengo que conformar con ver las palomas pasar sobre 25 de Mayo y el Obelisco. Tengo que respirar aires de mi tierra, y recordar olores y gustos exóticos y extranjeros. Tengo que recordar tu voz con mucho esfuerzo e imaginar tu sonrisa al decirte "Bless You!" al finalizar cada estornudo. Tengo que ahorrar (como dirían por allá...) un "Pastizal" para volverte a ver.
Voy a empezar desde ahora. Cada lagrima es un centavo. Cada "¿Te volveré a ver?" es un llanto de esperanza. Y cada latido de tu corazón, el "si" que me hace falta para llegar a vos.
Los "te extraño" ya me quedan cortos. Seré directo, ¿Volverás a mi algún día?

Y el camino del éxito, ¿dónde está?

Llevé todo el año pasado, y gran parte de mi vida, preguntándome ¿dónde se encontraba el camino hacia el éxito y cómo podía acceder a ésta? La respuesta es muy sencilla, ya que no requiere más de esfuerzo y dedicación. No te he contado nada nuevo, ¿verdad? Bueno, pero es que es la verdad por más tonta y obvio que ésta suena.

En la era de la infancia soñábamos con ser “x” cosa, pero con el pasar de los años nos empezamos a dar cuenta que el sueño tiene deseos de tener otro rumbo muy distinto (en la mayoría de los casos) al que deseábamos transitar en una primera instancia. Si eso recién leído no te ha sucedido es que directamente no perteneces a este planeta. Si realmente todos tuviéramos en claro lo que queremos o pretendemos ser en un futuro desde un primer momento, bueno… sería un poco aburrido, ¿no les parece? Y es que creo que ahí está lo divertido de crecer, transitar y experimentar desde que nacemos hasta que morimos. Y digo morimos porque el sueño no tiene por qué morir a una determinada edad. Todos tenemos sueños, pero no tenemos éstos concretamente planteados y bien definidos desde nuestro nacimiento.

Ahora bien, ¿por qué escribo esto? Bueno, la verdad es que por más obvio que suene y un tanto ridículo que les esté dando este consejo a todas aquellas personas que leerán esta entrada, lo que yo quiero hacer es transmitir algo de confianza a esa gente que recién está saliendo de la secundaria y se siente perdido en cuanto a lo que yo denomino “el sueño universitario”. ¿Me van a decir que nunca tuvieron miedo al fracaso? Sí, no hace falta que le pregunte esto a nadie, porque yo también lo viví y lo vivo más seguido que nunca desde que arranqué nuevamente la facultad. Es normal que esto ocurra, pero no hay que frustrarse, simplemente hay que perseguir el sueño, de eso se trata todo esto. ¿Pensás que no tenés talento para nada? TODOS y absolutamente TODOS nacemos con un talento, pero es tarea de nosotros descubrirlo con el paso del tiempo, las experiencias y las diferentes cosas que la vida nos va planteando poco a poco. La idea de esto es desarrollar al máximo ese talento, empezar poco a poco y con el tiempo ir escalando hasta llegar a la cima. Si realmente sentís que todavía no tenés en claro cuál es tu talento, bueno, no importa, pedí ayuda, o más que ayuda, preguntártelo a vos mismo una y otra vez qué es lo que mejor haces, y no tengas vergüenza si ese talento es menor al de tu mejor amigo o alguien que realmente admiras, cada uno nace con un talento y por algo se le es heredado cuando nace.

Estoy acá para contarte que yo también alguna vez (y lo sigo haciendo) me sentí perdido. Desaprobar algunos parciales en la facultad hacía que me preguntara si servía para esto. Tuve la desgracia de cursar con una profesora que me puso un 4 (cuatro) en el primer parcial de ésta materia y al dármelo me dijo muy seriamente: “Si yo fuera vos me replantearía la carrera en la que estás. Estás estudiando una carrera de comunicación y tu parcial estuvo algo flojo, ¿Estás seguro que servís para esto?” Sin dudarlo y sin desconfiar de mi objetivo, le respondí: “Si. Si yo no cometiera estos errores, querría decir que no habría algo que corregir, no habría marco de error. Yo estoy acá para el día de mañana no cometer este y otros errores en un medio de comunicación que puede desalterar el orden y factores de una notica. Es importante que este error se haya marcado ahora, es decir a tiempo.” A pesar de la respuesta que le di, no pude evitar sentir plena inseguridad al volver a casa. Pero recordé por qué había elegido la carrera que elegí porque eso era el camino que yo elegí y estoy seguro de no haberme equivocado en la elección que hice.

Así como a mí me pasó esto a vos te puede pasar lo mismo o algo similar. Pero siempre y cuando tengas en claro el camino a seguir, nada ni nadie deberían poder pararte. Hoy estoy acá para hacerte pensar, para hacerte emocionar, reír y reflexionar. Estoy acá para que digas basta a esos días, tardes y noches dónde las lágrimas se caen por creer que no servís para nada. Estoy acá para decirte que vayas y hagas la prueba, porque con intentar no perdés nada. Estoy acá para decirte que si realmente querés algo y te esforzás por ello, lo vas a conseguir.

¡Mucha suerte!

~ El Hombre Utópico

Discusión a base de JUSTICIA

Tengo una pregunta o tal vez varias preguntas que hacerles...
Si se ven en la situación de tener que viajar en un tren, ¿ustedes pagarían por el boleto del mismo? Para los que no sean de Argentina, acá es muy común que la gente no lo pague, porque por lo general casi no se realiza un control sobre eso. Sin embargo existe un 0,1% de personas (me incluyo) los cuales si pagamos el valor de ese ticket, boleto, papel, o como quieran llamarle. Entiendo que el transporte es estatal, que no está en las mejores condiciones porque es público y porque (valga la redundancia) el Estado no se hace cargo de sus coches y servicios, como debería ser, pero ¿POR QUÉ NO PAGAR POR EL MUGROSO BOLETO? La excusa de "no tengo plata" no sirve simple y llanamente porque si tenes plata (en muchos casos sos hasta un Burgués habitado en zona norte), y porque no te cuesta nada pagar $1,10 (en su valor mínimo) o $1,50 (en su valor máximo), y en caso de no tener plata, ¿sabés qué podés hacer? CAMINAR.
Reconozco que en más de una ocasión no pagué el boleto, me hice el vivo, me rescaté y básicamente me dio lo mismo, pero intento hacer lo que corresponde e incluso cuando me veo volcado en un colectivo, y una mujer o persona mayor precisa de subir primero que vos o incluso si precisa de un asiento.
No vengo a hacerme el héroe y a generar justicia, porque no soy así, soy justo, pero no justiciero, soy bueno, pero no retardado y creo que yo tengo que dar el primer paso para generar el CAMBIO.

¿Vos qué opinás? ¿Qué harías en mi caso? 

Hora de... ¡LAS PROPUESTAS!

Rara vez me verán haciendo éste tipo de cosas, dado que no me parece adecuado hacerlo y sólo lo dejo fluir en casos de emergencia.
Como bien sabrán éste blog ya lleva poco más de un año en línea y durante ése transcurso he publicado, hablado y comentado acerca de muchos tópicos, pero principalmente (como pueden observar en las etiquetas) hable del AMOR. Me he cansado de hablar sobre dicho tópico, porque creo que (permitanme meterme en el rol de lector por un instante) a veces puede ser aburrido leer siempre sobre lo mismo y más cuando el administrador de éste blog publica cosas al aire dejando, así nunca nada en claro. No pretendo hablarles de mi vida personal, intento resguardarla bastante y más en Internet (si, eso suena irónico, ya que si lees mi Twitter posiblemente sepas muchas cosas de mi vida) dónde el peligro es dónde más asecha.
Sé que los lectores de éste pequeño blog son pocos y que mi cantidad de seguidores no equivale exactamente a la cantidad de personas que entran a  ver cada entrada que publico, como así también sé que a pocos de mis seguidores de verdad les gusta lo que hago y le prestan la atención que yo creo que se merece, pero quería pedirles un favor...
Me gustaría que sugieran temas, tópicos, cosas de las cuales quieren que hable (obvio, no tanto de mi vida personal porque como dije anteriormente, me resguardo bastante) y a partir de sus comentarios en ésta entrada, veré cual tomaré y como voy a desarrollarlo.
Espero que la propuesta sea de su agrado, y perdón a aquellas personas que el día de hoy esperaban una entrada con otro fin.
Me despido por ahora, esperando sus respectivas propuestas.

¡Saludos!

- Juan [El Hombre Utópico]

La Plata: ser sincero, ¿a veces mata?

Sé que no soy el más indicado para hablar de política, al menos no en éste momento, al menos no por ahora, e incluso sé más que bien, que la "fuente de poder" de éste blog, no es la política, sino los escritos, intento de versos, en algunos casos videos blogs, en otras frases, ya ustedes saben de que les hablo, y de no saberlo, los invito a informarse un poco...

Para los que estén un poco informados y empapados, en el asunto, sabrán que más haya del tema "Inundaciones en La Plata", hubieron varias movidas políticas entre medio, gente ayudada, gente sin respuesta, aún y discusiones, por supuesto. Espero, mis queridos lectores (perdón si no hay alguien, que le guste la política) pero, ¿ya han visto lo ocurrido con el ex periodista del grupo clarín, y el actual oficialista, Juan Miceli? Imagino, que sí, y "VERGUENZA" deberías ser el tópico de ésta entrada, ¿no les parece? ¿La Cámpora? Si, una gran organización a favor del gobierno, ¿Qué te puedo decir? Está bien que hagan sus reuniones, que apoyen a su Jefa, que la adoren, le huelan los pies, etc, etc, etc, pero... ¿ES NECESARIO LLEVAR REMERAS DE DICHA ORGANIZACIÓN, PARA AYUDAR A LOS DAMNIFICADOS?
A mi hasta el día de hoy, me causa molestia, me frustra, y lo peor de todo ¿saben qué es? que detesto, que hagan un gesto de solidaridad con fin de beneficiar su partido político. ¿por qué no dejamos la política de lado una sola vez? Obvio, es una inundación, afectó a una gran ciudad y a miles de personas, y tiene que haber alguien, ya sea gobernador, diputado, presidente, etc, que se haga cargo de la situación, por ende tiene que haber política, pero puede haber política, sin ser tan desubicado, ¿no? Me alegro que ciertos periodistas del programa oficialista "678" defiendan lo dicho por Miceli, no habla tan mal de ustedes, supongo. Creo que cierta gente de "La Cámpora" (no todos) tienen que bajar un cambio, cuando alguien da su opinión, porque entonces, no hablemos de "DEMOCRACIA", y luego no podemos hablar en contra del gobierno, o hablar sobre que cosas no nos gusta del mismo. La palabra DEMOCRACIA, entre comillas, no es un detalle menor....

Lo que uno llega a lograr gracias a Internet...

Conocer a Micaela, una pequeña niña, que me sigue desde hace un año y medio aproximadamente, fue una de las cosas más lindas que me han pasado en éstos dieciocho años de vida.
Todo comenzó por un ask en tumblr, dado que yo estaba pasando por un momento de "tumblr famous" en dónde, me llegaron aproximadamente 50 mensajes en un sólo día, y dónde la gente me buscaba y quería saber quien era yo y como era yo. Pasó el tiempo, empezamos a hablar y después de tanto esperar, y esperar, logramos vernos personalmente.
Les dejo aquí en un video la parte más importante y la más linda.




Con respecto a mis entradas en Blogspot, voy a volver a escribir muy pronto, pero la facultad y el tema de los video blogs me tienen muy ocupado. Por favor, dale "Like" al video, compartilo en las redes sociales y comenta. ¡Espero que sea de su agrado!

Reflexión 2.0

"Pelo corto es de hombre, pelo largo de mujer. Los chicos no usan aros, las chicas no usan expansores. Los varones que tienen muchas mujeres son 'capos', las mujeres que tienen muchos hombres son 'trolas'. Los que tienen buenas notas son inteligentes, los que tienen malas notas son burros. Los homosexuales son enfermos, los heterosexuales son normales. Ser gordo es ser feo, ser flaco es ser hermoso. Con esto te das cuenta de que vivimos en una sociedad de mierda."

Para éste fin de año, y comienzo del próximo, recomiendo empezar a hacer oídos sordos e ignorar ciertos comentarios u opiniones. Las personas que me conocen, sabrán que soy la persona menos indicada, para decir algo así, ya que soy de ese tipo de personas a las cuales se las lastima fácilmente con comentarios, a veces un tanto espontáneos, molestos, inoportunos e innecesarios.

Así que, creo que como sociedad, como adolescentes en general, es bueno y es hora de generar un cambio. ¿Qué cambió? ¿Pretender que ya se nos critique? - dirán ustedes, pequeños lectores... y yo les responderé, que no... no pretendan no ser criticados, porque eso es imposible de evitar. Es hora de hacer lo contrario, hacer que los comentarios no tengan valor alguno y que nuestro ser y anatomía sea siempre más importante. Es hora de hacer un cambio, es hora de sentirse seguro de uno mismo.

Vive y deja vivir...

Atardecer de un día agitado.

Desde este lugar puedo ver un viejo tren, mucha gente apurada, algún que otro pajarito cantando, a causa del hermoso atardecer que recubre mis ya iluminados y colorados ojos. Me detengo a pensar un momento, miro mi escritorio y veo las clásicas cosas que conforman al mismo: fundas del celular, dinero, documentos, una calculadora, mi clásica lámpara y un idiota observando lo que le rodea.

Al mirar el sol, entendí porque ya no me quería, dónde estaba mi error, porque fui como fui e incluso porque la soledad era soledad y su sonrisa, mi única compañía. Pero no logré terminar de entender que tenía él, que yo no tenía, no logré entender absolutamente nada, porque mi reflexión no era más que una pelea conmigo mismo.

Como no me quedó opción alguna, salí a caminar y en no menos de una cuadra, veo a un chico y a una chica, abrazados, besándose, mirándose fijamente el uno al otro, como si nada más que ellos dos importara, como si el resto no existiera, como si yo no existiera, ¿estaban en la Luna? No lo sé, hasta donde tengo entendido no se puede estar en dos lugares al mismo tiempo, así que mi conclusión vuelve a ser nula. Volviendo a mi paseo, no pude sentir algo de tristeza, porque ella se parecía mucho a mi chica, y él era todo eso que una mujer nunca quiere, una especie de wachiturro, asesino de la vida, besándose a su novia como si fuera un asqueroso degenerado de la vida, o sea... está bien, no soy ningún Brad Pitt, ni mucho menos, pero... a mi nunca me pasan esas cosas, ¿a caso nada más gano por una sonrisa? Tal vez si, tal vez fue la bondad. Al fin y al cabo, uno nunca sabrá que es eso, que enamora a las chicas, ¿verdad?
Tal vez, sólo tal vez... nunca la enamoré...

Sacadito es poco...

Me jode que twitte, me jode que de reblogs, me jode que hable con otras personas, me jode que me cuente debes en cuando que se "enamoró" de un extranjero  me jode no ser el tipo de chico que a ella le gusta, pero ojo, me ama. Me jode estar tan loco y que nadie lo note...

El chico utópico también sufre los celos...

A medida que pasa el tiempo y uno va creciendo, y se empieza a dar con otra gente, por lo general uno conoce a un chico o chica, (el orden de los factores, no altera al producto) el/la cual, le cambie la vida de una forma u otra, ya se para bien, o para mal, uno siempre que anda con alguien "vuela", se pone más "idiota", o a caso... ¿soy el único qué escucha una canción qué habla de cómo son las nubes y me acuerdo de vos? No sé, creo que eso es lo que general el factor "ENAMORARSE" o estar loco por ese alguien...
También llega el día, en el cual ese alguien nos dice "Voy a salir con un amigo/a a determinado lugar. ¿Hay algún problema con eso?" - Particularmente, respondemos que no, cuando sabemos en el fondo, que si hay problemas, bueno "problema", porque está bien, uno se empieza a imaginar la situación y dice... "Me va a hacer cornudo, me va a hacer cornudo, es una hija de... y yo que le dí todo, y siempre estuve para ella, ¿va a decidir pagármelo de ésta forma? ¡NO ES JUSTO!" Aquí viene la cuestión, puesto que ese "problema" no son más que celos, ¿cierto? y, ni hablar de mi caso... soy taaaaaaaan celoso... que me pongo celoso si mi chica (Aclaración: No es mi novia, al menos no actualmente) sale con una amiga... ¿bisexualidad? ¿Qué es eso? ¿Por qué habría de preocuparme una situación así, si confío en vos? ¿Si me hago estás preguntas, es por qué no confió en vos? ¿Por qué tengo miedo? ¿Por qué te creo y no te creo a la vez? ¿Por qué me haría pedazos saber la verdad? ¿Por qué, tal vez tengo miedo qué algún día amanezcas diciendo... "Ya no siento nada por vos, perdóname...?" Éstas y muchas preguntas más, son las que aterrorizan actualmente a los adolescentes, obvio, no a todos, sí a la mayoría, y éste chico utópico no podía ser la excepción ¿cierto?

Escribí...

Escribí porque necesitaba desahogarme...
Escribí porque fue la única salida, que encontré a mis problemas...
Escribí porque una vez me enseñaron, que si uno escribe, puede que el resto te entienda...
Escribí porque un profesor, me dijo que era bueno para eso...
Escribí porque soy una persona con poca vida social y me ahogo en éstas cosas para entretenerme...
Escribí porque dicen que hace bien, y que te vuelve intelectual...
Escribí porque hubo una chica que me inspiró a eso...
Escribí porque quería expresar mis ideas...
Escribí porque pensé, que acá podría encontrar a alguien como yo...
Escribí porque sentía que eso era lo único, para lo que era bueno...
Escribí porque pensé que así un nuevo pasatiempo iba a encontrar...
Escribí porque quise buscar ayuda...
Escribí porque necesitaba la opinión del resto...
Escribí porque no encontré otra salida...
Escribí porque se medio la gana...
Escribí porque quise escribir...

Hablar sin conocer el contenido del libro...

Mucha gente me juzga, por juntarme con ciertas personas, y piensan que mi PERSOLIDAD & FORMA DE SER son idénticas a las personas con las que me relaciono, sinceramente jamás podría definirme con la palabra: EGOCÉNTRICO, EGOÍSTA, LOCO, O simplemente aquella persona que siente que se lleva todo por delante, pero realmente no valen nada, solamente con el pasar del tiempo se convierten en un trozo, viejo y gastado de papel...

"Nunca juzguen a una persona, sin antes a ver visto el contenido de ella..."