La tristeza de recordar.

La tristeza se hace parte de vos una noche más. Ni la música que tocan en el bar al que vas siempre, te saca de esa nebulosa. Nada va bien. Pateás piedritas de camino a casa, mientras llevas tus manos en los bolsillos de ese abrigo que te agrada llevar puesto los días de lluvia. Te sentás bajo el techo de un edificio que solías visitar con tu prometida, aquella con la que dedicabas tardes y tardes enteras, abandonando incluso tu profesión, la de escribir. Claro, llevas meses sin hacerlo, porque la falta de experiencia te deja con la mente en blanco, sin ideas concisas, de esas que se consiguen al grito de "¡Eureka!". Y de repente, muchos recuerdos de mierda se hacen presentes en tu cabeza. La noche del smoking y los vestidos de colores, esa que es tu trauma y el de ella. La torta que parece de casamiento, pero que cumple solo quince y se decora también de blanco y rosado adolescente. El conocer a tus suegros, a los amigos de ellos, a la bisabuela y a su dentadura, que podrida está de tanto uso. El baile árabe que tanto deteste, como así también tener que ir vestido como los machistas de esa horrible, pero respetuosa religión, ¡Dios! El amanecer que no llegaba nunca y ese reloj que no hacía más que quedarse instalado en la madrugada. La incomodidad representada en una noche, sin más preámbulos. Y vos, tan tímida, pero siempre pícara lo arreglabas todo con un "sé que te divertiste, no me mientas". Y yo, con esta cara de nada, lo único que sé es que la lluvia no para, las lagrimas tampoco y la bronca del recuerdo, menos que menos. Pero como siempre, resultas ser inolvidable y convertís a este diluvio en una noche tan bonita y tan triste como vos.

Recuerdos que no son más que recuerdos.

Cuando me dijiste eso, realmente no lo podía creer. Me quedé mudo, suspiré, y presentí un deja vú. No era la primera vez que lo escuchaba, claro está, pero el problema no era ese, el problema era el emisor. Decidí dejar mi papel de receptor a un lado, y seguí haciendo mis cosas. Más tarde volviste sobre el mismo concepto de: "no te gusto yo, te gusta mi recuerdo", al cual hice oídos sordos, o mejor dicho, ojos ciegos, ya que la distancia no permitió que se nos de cara a cara.
Añoro el recuerdo porque mientras más pasa el tiempo, más cuesta recordarte. Tu tono de voz no se me olvida, como así tampoco aquella gloriosa noche en la que te vi bailar, en la que conocí ese otro perfil tuyo, que durante la presencia del sol, poco y nada se mostraba.
El recuerdo vale oro para mi, porque formó parte de mi deseo por acercarme y presentarme. Costó. Fui frío, lo sé. Mi forma de ser nunca te convenció, pero el recuerdo siempre era más fuerte en nosotros. Los consejos que queden para adultos, ¿no? "¿Y tú que coño sabes de mi vida?" me replicabas. ¿Enamorado? ¿Qué es eso? no, no, no, todo es un recuerdo, un recuerdo que no es un sueño, porque se salvó y tuvo la suerte de ser real, de estar vivo, y por lo tanto, presente. El enamoramiento es para gente antigua, esas cosas ya no se estilan, ¿no? al menos no van conmigo, no soy así, soy más de "vení, seamos amigos, y después veamos que pasa". Se podría decir que tengo mi propio estilo y elegancia, querida.
No importa que muchas veces no coincidamos con respecto a algunos puntos de vista, mi opinión es así, tan incómoda y poco seria como yo, por eso la considero de oro, porque es algo elaborado por mi, porque no me gusta opinar desde un lugar que no sé, y porque no corresponde. Pero cuando el alma se ahoga y pide ayuda al mejor estilo "Save Our Souls", no me queda otra más que ayudarte dándote la mejor perspectiva que se me ocurra en el momento, así soy yo, disculpame.
Hoy tengo la desgracia de no tenerte cerca, de tener mucha memoria, de conocerte más, y de acumular todo eso en algo que algunos literarios llaman "baúl de los recuerdos", pero que yo últimamente me atrevo a nombrar, "recuerdos que no son más que recuerdos."

Noches frías de Enero.

Pedí otra botella de cerveza porque la anterior había sido poco suficiente, y tenía envuelto en ella el sabor de un viejo recuerdo. Me quedé mirando hacia un punto fijo, desde un rincón de eso, que yo denominaba “La Caverna”, por su llamativa estructura. Todo el mundo daba un paso para aquí, todo el mundo daba un paso para allá, pero yo prefería observar y perderme en esa acción. Quería ser destacable desde mi lugar, pero se me hacía imposible por tanta vergüenza acumulada.

Si volvemos un poco hacia atrás, notarás que, a causa de no animarme a saludarte (por más que ya me conocías de algún “hola” emitido en clase), te pasé por al lado alrededor de cuatro veces: dos veces mirándote de perfil y las dos restantes de adelante y de atrás. Nada, ni una señal, ni registro de mi existencia como ser humano.

De repente, te veo bailando tu ritmo favorito con uno de mis amigos. Me concentro en lo que mis ojos presencian, una chica rubia llena de rizos, de camisa blanca, y sonrisa sincera, provocando que entre en un estado de shock y molestia extrema, a tal punto, que comienzo a bailar, para ver si eso genera algún cambio en tu persona.

Entendí que el baile no era lo mío, que la impresión tenía que pasar por otro lado, que ser uno mismo no bastaba porque eras muy exigente y muy demandante a la vez, haciendo que la desesperación me gane. A causa de tener una misión imposible sobre la espalda, la diversión se tornó mi nueva misión, pero claro, no te podía sacar los ojos de encima, y mucho menos, si sonreías como si no hubiese un mañana. Teniendo el objetivo, ya entre ceja y ceja, decido pedir mi primera cerveza de la noche, con la idea de enlazar un poco de mi alcohol en vos, pero finalmente me rechazas la invitación con una mirada tan fría y asquerosa, que termino diciéndome a mí mismo “deja de hacer el tonto, y empieza a hacer otra cosa”.

Con el primer embace terminado, ordeno a los gritos otro bien frío, y me coloco en una esquina de la jaula musical. En ese momento, el gusto de la bebida estuvo más amargo de lo normal, nada me venía bien, nada me hacía sentir mejor, todo era un Déjà vu, un viejo recuerdo, una noche de Enero tan fría, como tu reacción ante mi serenata pura y llena de amor.

¿El qué no arriesga no gana?

Nada más me bastó un millón y medio de tropezones, ochocientos "te lo dije" y trescientos sesenta y cinco "tenías razón" (uno por día, para ser más preciso). ¿Y? le contesto a cada uno de ellos. Me gusta ser cursi. Llevo con este blog prácticamente (y quiero creer) que dos años, o incluso más, y ya no me llama la atención que me digan "cursi". Si, soy tan cursi, que no digo las cosas de frente, por ende las escribo. Odio el titubeo, amo la escritura. Odio no poder mirarte a los ojos. Amo hacerte emocionar cada vez más con cada acento que trazo sobre el papel.
Y es que el "te amo" me quedaba muy grande para la poca experiencia vivida y compartida, pero el "te quiero" era el equivalente a nada. Y como soy un tipo complicado, el "te quiero mucho y te voy a extrañar" cabía mejor sobre el blanco y húmedo renglón de mi hoja.
Me gusta ser clásico y sencillo, dar vueltas y pensar bien la jugada. A vos, en cambio... te gusta lo directo, vas de frente, total acá no pasa nada, ¿no?. Por supuesto que no pasa nada... pero para mi si pasa, pasa que tengo ganas de verte, y  ahora me tengo que conformar con ver las palomas pasar sobre 25 de Mayo y el Obelisco. Tengo que respirar aires de mi tierra, y recordar olores y gustos exóticos y extranjeros. Tengo que recordar tu voz con mucho esfuerzo e imaginar tu sonrisa al decirte "Bless You!" al finalizar cada estornudo. Tengo que ahorrar (como dirían por allá...) un "Pastizal" para volverte a ver.
Voy a empezar desde ahora. Cada lagrima es un centavo. Cada "¿Te volveré a ver?" es un llanto de esperanza. Y cada latido de tu corazón, el "si" que me hace falta para llegar a vos.
Los "te extraño" ya me quedan cortos. Seré directo, ¿Volverás a mi algún día?

My Cherie Amour.

Desde hace exactamente un mes, te veo llegar cada tres veces por semana, con tu hermosa pollera, la cual va variando de forma, color y estilo, pese al tipo de clima que toca cada día de la semana. Te gusta destacar con tu hermoso corte de pelo, tus aros, tu collar tan peculiar, el cual desconozco aún su significado. Y lo más importante de todo, tus dos hermosos ojos, tan espléndidos y llenos de luz, como el mismo día, de un color verde esmeralda poco veces visto, tal es así que creía que Esmeralda e incluso mi hermana, eran las únicas personas vivientes sobre éste planeta que tenían tal clase y estilo de ojo y pupila.

Siempre me impresionas  porque siempre sabes la respuesta a todo, siempre tenes una respuesta lógica, inteligente, razonable, e incluso capaz de debatir de manera tranquila, segura y con el objetivo de aprender algo nuevo y llegar a una conclusión.

Déjame decirte que eres la envidia de muchas chicas de la clase, que muchas quieren ser como vos, y que la envidia mata cuando el hambre domina, pero... ¿Qué querés que te diga? Gracias a vos he logrado obtener un mayor interés en las cosas del día a día, porque aprendí que para ser más razonable, había que acudir a muchas horas de lectura, y de no dejarse llevar por la primera noticia, que te cuente el primer pajarito chismoso de la clase. Te ves algo sensible, fácil de romper, y todo eso lo puedo deducir por el sonido de tu voz, ya que considero, que es algo que endulzaría los oídos de cualquiera, si al menos tuvieran la suerte, que yo tengo de escucharte cada mañana.

Me da mucha pena saber que terminaré toda ésta primera etapa de estudios y de integrar nueva gente a mi vida, sin poder saber tu nombre, y teniéndote que nombrar entre mis amigos y amigas, como "La chica de las polleras coloridas" o "La chica inteligente", "La que me vuelve loco", etc. No sé a donde irás a parar, no sé cuales son tus planes, ni tampoco sé en que lista ponerte, ya que no me gusta hablar de "platónicos", se me hace muy femenino, o al menos, no va conmigo. Pero quiero que sepas, que al menos habrás de quedar en uno de los cientos de corazones de chicos que te miran y contemplan mañana tras mañana.

La soñé...

La soñé a Esmeralda, frente a una cascada llorando bruscamente a causa de un amor prohibido y de alguien que yace en el corazón de ésta persona...
La soñé a Gatica y Micaela, en una marcha en contra del gobierno argentino, combatiendo la injusticia y tratando de dar algo más que justicia a la Argentina. No sé quien será Gatica, pero si sé quien es Micaela, una joven mujer, la cual lucho por el amor y la justicia de sus hijos, al final. Nadie la escuchó.
La soñé a Nicole, sola y tan fría como de costumbre, mirando al mar, e intentando encontrarle sentido a la vida, preguntándose en voz baja:  "¿Por qué estoy acá?", "¿Cuánto falta para que Elías vuelva a mi vida?" "¿Y si nunca vuelve?" "Mejor me quedo con el sentimiento y esperanza en estado neutro u off, como gusten llamarlo" - Gritó con la esperanza de que alguien más que yo, la escuchara.
La soñé a Daniela, asustada, pidiendo ayuda. Estaba siendo abusada y golpeada por un viejo dictador del bullying, su nombre, ya no está en mi memoria, puesto que solo tengo una corta imagen de dicho sueño. Ella había quedado, enamorada y con el corazón roto. No podía dejarlo a pesar de que él abusaba de ella y la exigía a hacer cosas que no estaban en la media o posibilidad de la pequeña niña de pelo castaño. Me asusté. No pude ayudarla.
La soñé a Agustina, parada en la enorme calle y circulo que rodea al gran monumento argentino, "El Obelisco", se la veía algo apurada, miraba el reloj rápidamente cada sesenta segundos, imaginando que su novio, otra vez la había dejado plantada. Claramente, se enojaba, pero en su interior sabía que eso iba a hacer otra excusa o motivo para, luego de algunas horas ser redactado, y debatido en su diario. Un debate que solo ella puede discutir y ganar.
La soñé a Florencia regalando besos en una galería ubicada en la calle "41 Street" en Miami, paseando con una larga pollera y unos anteojos de sol. Hacía calor, pero aún así, no dejo de torturándome, haciéndome creer, que realmente podía estar con otros, si se lo planteaba en serio y que tal vez, solo tal vez, el rol o título de "novio" ya no cabía en éste humilde escritor.
En otra ocasión fue aún peor, me dejaba plantado. Sentada en un banco frío y duro de cemento  se la veía con una pollera color verde agua, turquesa, prácticamente, además de que su torso estaba cubierto por una larga remera de color negro, tengo entendido que era su color favorito. Por algún motivo la niebla no dejaba ver su pálido rostro, mucho menos sus labios de color rosa pálido y por ende tampoco eran visibles sus ojos, que a causa de tal niebla, ya no eran verdes, sino que eran un tono más marrón, simulando los de alguien de nombre "Juan Ignacio" ¿Quién sabe qué habrá pasado con sus sentimientos después de eso?
De repente llega, un misterioso hombre, alto, también de piel bastante pálida, su cabello lacio y de un castaño un poco oscuro. Vestía igual que el soñador, con una remera color naranja, algo gastada, sus clásicos jeans y unas zapatillas estilo "skater" "hipster" como quien dice en éstos días. Tal vez era como yo me gustaría verme realmente, nunca estaré seguro de eso. Por algún motivo, se sienta a su lado, le sonríe, la toma de la pera con mucha calidad y timidez y de repente, es quien la lleva a ese "mundo" al que todos somos transportados en cada beso. Me encargué de ver la situación, tras la ventana de un viejo colectivo, y tras ese beso la lluvia comenzó. Claro... también había comenzado una lluvia en mis pupilas, la cual terminaría en cataratas en poco tiempo.

"Los sueños, son solo secuencias, momentos de la vida, creadas por el soñador. A veces éstos se transforman en nuestra peor pesadilla, pero suelen decir que los sueños están y seguirán vivos gracias al soñador, a quien los inventa, puesto que los sueños, solo sueños son..."

¡HE VUELTO DESPUÉS DE TANTO TIEMPO!

Desde ya quiero notificarle a tod@s, que me alejé y abandoné mi blog por falta de tiempo y pocas ganas de editarlo, cambiar su diseño, su estructura, su orden, y principalmente: ESCRIBIR.
Prometo ponerle más empeño a esto, a partir de ahora. ¡Estoy muy contento de estar en éste espacio nuevamente!
Sin más preámbulos los dejo con la entrada...


Realmente me sorprende, niña, si vos, vos, si, a vos te estoy hablando, a esa, la que tiene la mirada fría y el corazón roto por un motivo tonto, a esa que vi ayer por la tarde y me sacó más de una sonrisa, si a esa que alguna vez se atrevió tiernamente a llamarse: "Mi novia", con la cual compartí más cosas y me sentí mucho más cómodo y feliz que con cualquier otra persona, en toda mi vida... ¿Estás ahí?

Ahora, me gustaría hacerle una pregunta a la gente que me lee, a la gente en general, que me aconseja, a mis amigos y colegas, a la vida en general, al cielo, a las estrellas, a mi mismo, al perro de la esquina, a un vagabundo, policía, bombero, "wachiturro" y cualquier ser humano de carne y hueso: SI UNA CHICA, MÁS BIEN TU NOVIA TE DICE: "ESTOY MUY ENAMORADA DE VOS, Y NO TENGO DUDAS DE ELLO" Y SEA DICHO DE PASO ELLA ESTÁ INSEGURA POR SU EDAD, POR LO CHICA QUE ES PARA ANDAR TENIENDO NOVIO Y DEMÁS COSILLAS, QUE SE LE PAREZCAN... ¿CÓMO SE SUPONE QUE LE HAGO ENTENDER EN LA CABEZA, DE MUY BUENA FORMA QUE ELLA Y YO PODEMOS ESTAR JUNTOS SIN NINGÚN PROBLEMA?
No sé, si fui claro... ella me ama, y yo la amo... repito: ella me ama, y yo la amo... y... ¿saben qué? ME CORTÓ. Me cortó por un tema de inseguridad, por un tema, una pelea que tiene ella misma con su ser interior, su corazón y todo lo que se le parezca.
Cariño, sé que te decepcioné, que no confías en mi como antes, y tranquila no voy a contar por acá todo lo que pasamos y lo que pasó entre vos y yo durante todo este tiempo sin escribir acá, porque eso sería de muy mala educación, ¿o acaso ya nadie entiende qué del error se aprende?
Quedate tranquila, es decir... sigo con bronca, salir con vos ayer me hizo sentir como no te das una idea, y que te terminen "definitivamente" horas siguientes a través de una ventanita de chat, es algo que no me cierra del todo, pero al fin y al cabo lo importante, es que como GRAN IDIOTA que soy, no estoy tan enojado, va, un poco, no tanto, pensé mucho y de pensar mucho, ya no tengo que pensar, me seque como una fruta y me cansé de discutir a mi mismo algo que no tiene solución interna, ya que claramente es algo, que se tiene que charlar, debatir y analizar con el habla y no de manera escrita...
No sé que pasará, a partir de ahora, me juego la vida que el arrepentimiento jugará con nosotros dos nuevamente, pero por ahora me conformo con... un "Te quiero...

...o con un  Te amo..."

(1994 - 2012): "Aquí yace una persona, pero en su lugar renacerá la utopía del mismo..."

"Lo prometido es deuda", ahora me toca a mi

Bueno, lo prometí, insististe bastante y lo lograste, espero que te guste. Desde ya, aclaro que no lo haré a tu método (Matemáticamente) ya que me volvería loco, no soy bueno y no tengo paciencia para los números, y si estudio un Ingeniería, estoy loco...
Aquí vamos...

Media loca, bastante cortante, un poco enamoradiza, MUY celosa, prácticamente muy vos....
Sin embargo, yo no conocía tus celos, tu forma de ser en general era más que una incógnita para mi, claro... cierto leo tu blog, y bastante te conozco, y lo primero que diré de vos, y esto tomalo como un defecto y simplemente no te ofendas: TE ENAMORAS FÁCIL.
¿Sabés qué? Yo también. Ese tal vez sea uno de tus defectos, si supieras controlar eso, creo que el amor no sería un gran sufrimiento en tu vida, digo sufrimiento por decir, tal vez no vale tanto para vos, como para mi, aunque tus entradas digan todo lo contrario.
Muy vergonzosa, y debo aclarar que eso me causa un poco de simpatía, ternura, ¿Quién sabe? Me molesta la gente fría, y eso no es ninguna novedad, estoy acostumbrado a eso, pero me cuesta combatirlo día trás día. ¿Lo viviste alguna vez? ¿Viste que feo se siente?
Ahora bien, es hora de caer en la realidad. ¿Te lastimé? Si, creo que sí. ¿Fue apropósito? Claro que no, solo paso por que soy MUY despistado y hay varias cosas que todavía no me terminan de cerrar acá.
Qué me enamoré un 21 de Octubre de otra chica es cierto, que te leo desde Abril del año pasado también es cierto, pero que intentaba jugar con vos es una MENTIRA más grande que toda mi casa, todo mi blogspot e incluso que toda mi computadora.
Estás llena de defectos, pero no creo que sea por eso que los chicos no se acercan a vos, creo que buscas "al chico perfecto" y eso está bien, ni siquiera creo ser yo ese chico, tengo 17 años no espero nada de nadie, aún.
Vale aclarar que sos muy detallista pero volada a la vez, vivís tu vida como si el amor fuera lo único que lo forma, y que hace ESPECIAL el hecho de que estés viva, mientras que no tiene que ser así.
Sos muy fácil de convencer, y ese es otro defecto, no conozco tu identidad en su totalidad, pero te imagino, y es como si fueses un YO femenino, en algunos aspectos, de verdad...
Aunque vivas en el Norte y yo en el Sur eso no tiene porque angustiarte, todo es posible en esta vida con un poco de entusiasmo y ganas, lo comprobé hace unos meses.
No te sientas fea porque ese chico no te de bola, no te hagas la difícil, a veces los hombres queremos cariño y no para ser pajeros y aprovecharnos de la situación, al menos no es mi caso. Soy pajero, pero se con quien serlo y cuando serlo. Sos muy soñadora, eso es algo que note, Florencia es igual, y hasta el día de hoy opino que eso es un gran problema, soñar es hermoso, yo también lo hago, pero no abuso de eso, ya que la misma palabra lo dice SOÑAR, si la vida fuese como la soñamos, sería más que perfecta ¿No crees?
Me disculpo a partir de esta entrada, si te lastime un poco, no era la idea, ya te dije que fui sincero al mencionar su nombre en mayúsculas, estoy orgulloso de salir con ella, eso es todo y creí que te alegrarías por ello. Mi error estuvo en quedarme sin ilusiones cuando me dijiste: "Estoy en algo con OTRO" si, me dolió como posiblemente te haya dolido cuando la nombre a ella, ahí descarté toda posibilidad de conocerte algún día, recordando que yo en ese momento estaba peleado con Florencia, y un poco más y esperaba a salir con otra chica para dejar el sufrimiento a un lado por un tiempo.
Como mujer vales la pena, eso es más que seguro, el hombre que te tenga a su lado, sea quien sea, incluso si en un futuro muy muy lejano soy yo, será suertudo. Al menos no sos una ignorante, y eso me gusta a mi y a varios de nosotros, los hombres.
Tranquila, yo no tuve malas intensiones, de hecho a pesar de todo sigo teniendo buenas intensiones con vos, las mejores, te las mereces y estoy seguro de ello...
Valoro mucho el hecho de que te guste escribir, que seas como ya dije "Intelectual" y no una Ignorante cualquiera, como a su vez, admiro la forma en la que me "aceptaste" en tu vida, ¿Quién hubiera imaginado que terminaría hablando con mi escritora de blos favorita, y la que me llevó a empezar a publicar en un blog? Te debo bastante gracias a eso, tomé un pasatiempo nuevo en Internet, más haya de "Facebookear" y "Twittear" me interesé más por la lectura y la redacción, y eso es algo positivo de tu parte, ya que no solo me llevas a mi, sino a muchos jóvenes a interesarse por la escritura y lectura de textos.
Gracias por bancarme en esta tarde de mucho frío, me distrajiste de mis estudios, sentite importante, no hago eso por cualquiera, al menos no lo haría por alguien que no vale absolutamente NADA.
Espero que con el tiempo aprendas a controlar tus sentimientos y emociones hacia los demás, es algo que deberías trabajar con muchas ganas, te puede llevar adelante en muchas cosas si lo aprendes a solucionar.
Te desea toda la suerte del mundo, te aprecia y te seguirá leyendo en blogspot...

- Juan Ignacio -

~ Dedicado a mi mayor fuente de inspiración:TUMEENCANTAS♥ ~

Do you believe in life after love?

Así sonaba la canción en un negocio de ropa en el cual había entrado. 20% de descuento decía un cartel, temporada Primavera - Verano!.

Entré, no buscaba nada interesante, pero al entrar sonaba esa canción, indicándome como si ya fuese la hora de volver a amar a alguien, a alguien puro y lleno de sinceridad.

Tal vez sonó por que sí, tal vez sonó apropósito, no lo sé. Es cierto que siempre que escucho esa canción me centro mucho en la frase: "Do you believe in life after love?", queriendo decir en español: "Crees en la vida después del amor?".

Yo creo que sí, difícil de responder a esa pregunta, es algo metafórica, creo que después de amar a alguien IMPORTANTE, se me hace algo complicado encontrar el verdadero amor de nuevo. Es como dice una de las tantas canciones que me gustan de la oreja de van gogh: "Es que empiezo a sospechar, que los demás son solo para olvidar", a lo que podríamos decir que los demás amores simplemente tienen que quedar en el olvido, y que posiblemente si haya vida después del amor...

Tantas cosas que contar...

Has venido a despertar
Mi alegría y felicidad,
Tengo tantas cosas que contar...
 Ven, vuélvete a dormir,
Vuelve a descubrir todo aquello junto a mí...

Quien lo diría... El Amor regresó y se fue...

Hasta hace 2 semanas no creía en los amores de Internet, y en las relaciones que se armaban a partir de este medio que hoy en día envuelven a todos los adolescentes.
No diré que fue una desgracia, más bien fue algo que me dejó mucho que aprender sobre el amor, y es que todo comenzó una tarde de estas mientras navegaba por mi cuenta de Facebook y vi que una chica muy linda, blonda, de unos ojos azules medio verdosos, me había enviado una solicitud de amistad, la cual acepté y me puse en contacto inmediatamente con ella.

Comenzamos a hablar, pasaron los días y sentíamos tanto ella como yo que nos ibamos encariñando más y más con el pasar del tiempo...
Quedamos en vernos un día por la tarde, y así fue, claro como de costumbre estaba nervioso, ansioso, impaciente, preocupado, melancólico, aunque no dejé que eso detuviera la situación que estaba esperando, la situación del nuevo amor, la situación que permitiría borrar recuerdos de un viejo y horrible amor.
Entre vueltas y vueltas de un pajarillo en un árbol, no quedo otra más que comenzar a hablar de las cosas de la vida, de los motivos por los cuales ambos estábamos con problemas con nuestros "ex novia y novio" y de las cosas en general de la vida, teniendo en cuenta que ella había dicho que: "Era lo más hermoso que le había pasado en la vida", "Qué estaba feliz de haberme conocido" y que "Seguramente no iba a volver con su ex, que eso era medio complicado y que tal vez yo podía ser el sucesor de esa persona" (lo cual a mí me hubiese puesto feliz si así se hubiese dado), pero por cosas de la vida, pequeños detalles, o quien sabe por que simplemente no se dio.

Comenzó a anochecer, y ya era casi hora de despedirnos, la acompañé a casa de una amiga, pasé a su casa, a su habitación, puse una cara con la que indicaba que no me sentía cómodo en un espacio tan "femenino", ella me miró, y enseguida entendió lo que quería decir sin soltar ni una palabra de mi humilde boca.
Estábamos en la puerta de la misma casa antes nombrada, y que mejor momento para despedirse, y agradecer todo lo que esta mujer había hecho por mí, principalmente devolverme la felicidad que había perdido a causa de otra persona, asegurarme de que el amor no es cosa de un día para el otro y que no podía decirle más que un "Te Quiero" con el poco tiempo que había transcurrido.
"Gracias, gracias y más gracias" - le dije, y todo termino con un beso, asegurándome que esta vez comenzaba el principio de lo que buscaba a la hora de amar, LA SEGURIDAD de amar, notamos tanto ella como yo que ninguno de los dos nos queríamos soltar, al menos sentí esa seguridad antes nombrada, hasta que por la noche vuelvo a hablar con ella y me dice que su ex novio había reflexionado sobre lo ocurrido en su momento, y que había decidido perdonarla, por ende yo volví a perder, perdí como siempre, perdí como había dicho Tamara la noche anterior antes que esto ocurriera: "VOS no vas a poder conseguir a alguien mejor que yo tan rápido, y vas a ver que la vida no te va a dar la posibilidad de volver a amar tan pronto".
Lo sé, fue algo "cruel" con su comentario, pero la gente como ella no merecen ni 5 minutos de atención por ende, por algo fui a verla, por algo ocurrió lo que ocurrió esa tarde, Gracias y más gracias, perdón por haber aparecido en tu vida, a veces pienso que solo la arruine más de lo que tal vez ya estaba, y no te sientas mal en NINGÚN momento me sentí usado, al menos yo se más que bien lo que vos sentías por mi y lo puedo entender y se que no fue una mentira por que se notó...
Cuidate, suerte en tu nueva relación, espero verte pronto, te deseo lo mejor...
Te ama y te quiere muchísimo....

~ Juan ~

La chica del gorro anaranjado

Pasaban los segundos, pasaban los minutos, y yo seguía esperando.
"40, 41, 42..." se escuchaba decir por 8 distintas ventanillas.
Luego de unos minutos se escucha: "70, 71 ,72..."

Esperaba a que sea mi turno, el número 92, para poder hacer todo el trámite para obtener la ciudadanía española, de repente dos personas entran al piso donde me encontraba, saliendo del ascensor, el cual no dejaba de bajar y subir constantemente.

Estas dos personas era una mujer tal vez de unos Cuarenta y tantos... y la otra una chica, para ser sincero, una adolescente, si así lo quieren ver... quien sabe su edad le daba desde Quince, hasta Dieciocho.
Lo más llamativo de esta chica era su gorro estilo "nieve" anaranjado que llevaba puesto en su cabeza, y su largo cabello rubio, bastante lacio, aunque algo rizado en las puntas. Admito que era una chica muy linda, muy atractiva, y su forma de vestir, y mas bien ELLA, lograron llamar mi atención al menos un largo rato, ni hablar su bufanda color marrón chocolate, y su campera verde militar. Con respecto a su piel, estaba algo colorada, por el mismo frío que invadió la ciudad de Buenos Aires, esa mañana, más bien eso le daba más aspecto de Albina, por lo que yo creo que hasta los rayos del Sol le hubiesen hecho bastante mal a alguien como ella.
No creo en esas cosas de "Amor a primera vista", pero si creo en que alguien puede "atraerme" de cierta forma, pero no enamorarme.
Sus ojos también de color verde, hacían totalmente juego con la vestimenta puesta, parecía que habían sido invadidos en alguna guerra, o algo similar, claro su cara indicaba que ella descendía de algún pariente Europeo, se notaba y bastante, por otra parte creo que sus ojos eran de esos que cambiaban a causa del clima, volviéndose por momentos un poco más grises, tirando a un azul tal vez.
Luego de su cartera, sacó un chicle, quien sabe que marca, quien sabe que gusto, solo sé que era color azul, medio morado, y que no dejaba de hacer globos y globos con él, como queriendo llamar la atención de alguien probablemente.
No sé, cuando quise caer en la triste y decepcionante realidad, ya era hora del número 92, mí número, el cual escondía varías cosas de mi vida, documentos, fotos, información de nacimiento, etc.
Solo sé que después de todo el tramite realizado, ella se quedó sentada en la misma silla, haciendo globos constantemente, y escuchando quien sabe que clase de música con sus auriculares.
La vi por última vez, giro su cabeza y me vió, sonrió, y luego siguió con su vida, como yo también con la mía, y un "¿Por qué te cruzaste en mi vida?" salió susurrando de mi boca...

Todo terminó, ya no hay mucho más que pensar...

Creí que pasaría más tiempo para que ese día llegara, pensé que tal vez nunca llegaría, ya que yo tampoco permitía con amor hasta por la garganta que eso suceda.
Y me tuviste loco prácticamente desde aquel 28 de Enero de este año, hasta al menos este fin de semana. Diría que hasta me seguís gustando, no puedo negar la realidad, pero tampoco puedo ser TAN CIEGO de no querer ver, el hecho de que tal vez ya nada nos une, o ya no nos une ese lazo que tal vez nos unió bastante al principio, que poco a poco comenzó a despedazarse.
Aún esperas con desesperación mis llamadas, mis mensajes, o alguna señal para saber algo de mi, algo de mi vida, ¿Qué tal mi vida?, ¿Cómo va todo por casa?, o demás cosas como solías preguntar, o bien YO solía preguntarte a lo cual vos siempre respondías de una manera bien "Seca", como solía decirte a veces en un tono un poco enojado y desilusionado.
No la estás pasando bien últimamente, y lo sé, y la verdad te lo dije muchas veces, y no tengo problemas en escucharte, lo sé, vivís lejos, no te puedo ver siempre que quiero pero, al menos te escucho o te leo un rato por Internet o por teléfono, según como se de la ocasión.
Si te diría que "Te Odio", te miento, creo que la palabra "Te Amo", ya no ocupa el mismo lugar en esta relación, al menos ya no en tu corazón, al menos ya no en el mío.
Tal vez este no sea un ADIÓS definitivo, si no otro capricho más de mi parte, confundiéndome y no saber que hacer para hacerte sentir mejor, creo que a veces tu situación familiar, sentimental, y lo demás me desesperan y bastante, me auto exijo en ese tipo de cosas, y está bien soy así y difícilmente cambie de un día para el otro, pues así soy yo, y así creo que te gusto.
La verdad, me encanta recordarte, por la noche antes de ir a dormir, bañarme entre sábanas y reír, o llorar según cuál sea el recuerdo que recuerde. Me encanta recordarte en los atardeceres escuchando una larga lista de canciones de mi grupo favorito: "La Oreja de Van Gogh". Ni hablar en especial la canción de: La Playa. Creo que esa canción MARCÓ CLARAMENTE lo que me pasó en estas VACACIONES, lo cual para mí es INOLVIDABLE.
No tengo mucho más que decir, simplemente: "Te amo, y gracias por todo aquello que me hiciste vivir, que me hiciste sentir, que me hiciste aprender, y perdón por todo lo que te hize sufrir, y desde ya de todo el dolor sufrido hacia el resto de tu gente o mi gente cuando se enojaron, o protestaron por todo lo que había pasado entre medio, Muchas Gracias por todo, TE AMO DEMASIADO. - Juan -".

Calle Nazarre entre la esquina del beso y el beso.

Era un Sábado, soleado como los que me gustan, cálidos como la Primavera, ventosos como el Otoño, allí estaba parado en una esquina, más precisamente en la esquina de la calle Nazarre, con un abrigo un tanto corto y mi camisa favorita de color azul llena de cuadrados, parecidos a una tabla de ajedrez como con la que juega mi abuelo debes en cuando.
A mis espaldas había una especie de almacén, supermercado o como quieran llamarle, por el cual entraba y salía gente como si fuese no sé un supuesto fin del mundo, puesto que se llevaban MUCHAS COSAS en un modo muy desesperado, por otra parte dos chicas estaban a mi izquierda al lado de un árbol preguntándose que hacía yo ahí, por qué me encontraba en esa esquina y por qué no decidía cruzar la calle como cada persona hacía.
De repente mi celular comienza a vibrar, lo saco de mi jean el cual se encontraba bastante gastado, a tal punto que parecía que lo habían agarrado con tijeras, cuchillos y objetos filosos, cortándolo y "Arruinandolo" a tal punto que hasta hacía que se viera muy bien, a pesar de todo.
Era ella, justamente andaba esperando una respuesta, me encontraba solo aún en esa esquina con la aguja de mi reloj casi apuntando a las 12:00 del medio día y yo aún sin saber nada de Ella, por suerte contesté la llamada de una manera muy impulsiva e inmediatamente y de forma muy exclamadora dije: Hola!. ¿Dónde estás?. Hace rato que te estoy buscando!
ELLA: - No sé exactamente donde estoy, estoy... há! pará ya te ví!. - dijo en un tono bien alegre -
- La llamada se cortó -.

Comencé a mirar hacia todos lados, como un halcón buscando a su presa desde piedras similares a las del Gran Cañón. La vi, ahí estaba apunto de cruzar la calle, y yo con una sonrisa que envolvía mi rostro de punta a punta.
No sé como pasó exactamente, pero en un determinado momento, miré hacia adelante y la vi y yo tan feliz, que no sé no podía explicar lo que sentía, era una extraña sensación de nervios y alegría la cual hacían volver a mi estomago bien loco.
Me mira, la miro, se acerca rápidamente, me toma de la cara y me besa, impulsándome hacia atrás, pero al mismo tiempo llenándome de sus amorosos sentidos, siento el calor de sus manos, de las yemas de sus dedos, la abracé, me abrazó, y un Te Amo quedó entremetido en la calle Nazarre entre la esquina del beso y el beso...

Tu pelo...

No ha salido el sol,
miro en el reloj,
son las siete y no puedo dormir.
Cojo tu jersey azul,
me gusta que huela a ti,
siento que me abraza como tú.
No has despertado aún, apago la suave luz
que ilumina mi trocito de colchón.
Entro en la habitación,
oigo tu respiración
y los latidos de tu corazón.
Vas despertando ya,
buscas en mi mitad
y me encuentras esperando en un rincón.
No puedes imaginar cuanto te quiero,
ahora los relojes pararán.
Tú, acercándote a mi pelo.
Tú y tu mirada otra vez.
Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

Tu pelo... by: La Oreja De Van Gogh

"Gracias a todos aquellos que visitaron mi entrada anterior y la comentaron, como así también la votaron, me siento muy contento por recibir todos esos comentarios por primera vez, me alegra el alma saber que alguien se interesa por lo que escribo. Muchas Gracias, de verdad!.
Por otro lado, respondo a aquellas personas que me preguntaron sobre si lo de la entrada anterior fue cierto, si fue todo real, lo que soñé, y si también tengo conflictos con esta persona en la vida real, es por eso que use el blog como medio de descargo."