La tristeza de recordar.

La tristeza se hace parte de vos una noche más. Ni la música que tocan en el bar al que vas siempre, te saca de esa nebulosa. Nada va bien. Pateás piedritas de camino a casa, mientras llevas tus manos en los bolsillos de ese abrigo que te agrada llevar puesto los días de lluvia. Te sentás bajo el techo de un edificio que solías visitar con tu prometida, aquella con la que dedicabas tardes y tardes enteras, abandonando incluso tu profesión, la de escribir. Claro, llevas meses sin hacerlo, porque la falta de experiencia te deja con la mente en blanco, sin ideas concisas, de esas que se consiguen al grito de "¡Eureka!". Y de repente, muchos recuerdos de mierda se hacen presentes en tu cabeza. La noche del smoking y los vestidos de colores, esa que es tu trauma y el de ella. La torta que parece de casamiento, pero que cumple solo quince y se decora también de blanco y rosado adolescente. El conocer a tus suegros, a los amigos de ellos, a la bisabuela y a su dentadura, que podrida está de tanto uso. El baile árabe que tanto deteste, como así también tener que ir vestido como los machistas de esa horrible, pero respetuosa religión, ¡Dios! El amanecer que no llegaba nunca y ese reloj que no hacía más que quedarse instalado en la madrugada. La incomodidad representada en una noche, sin más preámbulos. Y vos, tan tímida, pero siempre pícara lo arreglabas todo con un "sé que te divertiste, no me mientas". Y yo, con esta cara de nada, lo único que sé es que la lluvia no para, las lagrimas tampoco y la bronca del recuerdo, menos que menos. Pero como siempre, resultas ser inolvidable y convertís a este diluvio en una noche tan bonita y tan triste como vos.

Noches frías de Enero.

Pedí otra botella de cerveza porque la anterior había sido poco suficiente, y tenía envuelto en ella el sabor de un viejo recuerdo. Me quedé mirando hacia un punto fijo, desde un rincón de eso, que yo denominaba “La Caverna”, por su llamativa estructura. Todo el mundo daba un paso para aquí, todo el mundo daba un paso para allá, pero yo prefería observar y perderme en esa acción. Quería ser destacable desde mi lugar, pero se me hacía imposible por tanta vergüenza acumulada.

Si volvemos un poco hacia atrás, notarás que, a causa de no animarme a saludarte (por más que ya me conocías de algún “hola” emitido en clase), te pasé por al lado alrededor de cuatro veces: dos veces mirándote de perfil y las dos restantes de adelante y de atrás. Nada, ni una señal, ni registro de mi existencia como ser humano.

De repente, te veo bailando tu ritmo favorito con uno de mis amigos. Me concentro en lo que mis ojos presencian, una chica rubia llena de rizos, de camisa blanca, y sonrisa sincera, provocando que entre en un estado de shock y molestia extrema, a tal punto, que comienzo a bailar, para ver si eso genera algún cambio en tu persona.

Entendí que el baile no era lo mío, que la impresión tenía que pasar por otro lado, que ser uno mismo no bastaba porque eras muy exigente y muy demandante a la vez, haciendo que la desesperación me gane. A causa de tener una misión imposible sobre la espalda, la diversión se tornó mi nueva misión, pero claro, no te podía sacar los ojos de encima, y mucho menos, si sonreías como si no hubiese un mañana. Teniendo el objetivo, ya entre ceja y ceja, decido pedir mi primera cerveza de la noche, con la idea de enlazar un poco de mi alcohol en vos, pero finalmente me rechazas la invitación con una mirada tan fría y asquerosa, que termino diciéndome a mí mismo “deja de hacer el tonto, y empieza a hacer otra cosa”.

Con el primer embace terminado, ordeno a los gritos otro bien frío, y me coloco en una esquina de la jaula musical. En ese momento, el gusto de la bebida estuvo más amargo de lo normal, nada me venía bien, nada me hacía sentir mejor, todo era un Déjà vu, un viejo recuerdo, una noche de Enero tan fría, como tu reacción ante mi serenata pura y llena de amor.

¿El qué no arriesga no gana?

Nada más me bastó un millón y medio de tropezones, ochocientos "te lo dije" y trescientos sesenta y cinco "tenías razón" (uno por día, para ser más preciso). ¿Y? le contesto a cada uno de ellos. Me gusta ser cursi. Llevo con este blog prácticamente (y quiero creer) que dos años, o incluso más, y ya no me llama la atención que me digan "cursi". Si, soy tan cursi, que no digo las cosas de frente, por ende las escribo. Odio el titubeo, amo la escritura. Odio no poder mirarte a los ojos. Amo hacerte emocionar cada vez más con cada acento que trazo sobre el papel.
Y es que el "te amo" me quedaba muy grande para la poca experiencia vivida y compartida, pero el "te quiero" era el equivalente a nada. Y como soy un tipo complicado, el "te quiero mucho y te voy a extrañar" cabía mejor sobre el blanco y húmedo renglón de mi hoja.
Me gusta ser clásico y sencillo, dar vueltas y pensar bien la jugada. A vos, en cambio... te gusta lo directo, vas de frente, total acá no pasa nada, ¿no?. Por supuesto que no pasa nada... pero para mi si pasa, pasa que tengo ganas de verte, y  ahora me tengo que conformar con ver las palomas pasar sobre 25 de Mayo y el Obelisco. Tengo que respirar aires de mi tierra, y recordar olores y gustos exóticos y extranjeros. Tengo que recordar tu voz con mucho esfuerzo e imaginar tu sonrisa al decirte "Bless You!" al finalizar cada estornudo. Tengo que ahorrar (como dirían por allá...) un "Pastizal" para volverte a ver.
Voy a empezar desde ahora. Cada lagrima es un centavo. Cada "¿Te volveré a ver?" es un llanto de esperanza. Y cada latido de tu corazón, el "si" que me hace falta para llegar a vos.
Los "te extraño" ya me quedan cortos. Seré directo, ¿Volverás a mi algún día?

Cerrando las puertas del frío...

Llega el 21 de Septiembre a nuestras vidas, y como de costumbre llega la "Primavera", tan destacable por su cálido y templado clima al mismo tiempo, ni muy húmedo, ni muy seco, brillantes como un foco de luz, alegres como la sonrisa de un niño en su cumpleaños.
Como cada año, me hez algo difícil acostumbrarme a esta nueva estación del año, si bien es agradable, y yo creo que inspira a muchos a realizar distintos tipos de actividades al aire libre, a mi me sucede siempre que la ida del Invierno me genera un sentimiento de Nostalgia, lo sé amigos no estoy loco no se preocupen, pero es que tengo cierto fanatismo por el Invierno, y eso es de toda la vida, extrañare los días en los que me la pasaba en casa tal vez mirando tele, tomando varias tasas de café, o simplemente haciendo algo en casa con el calefactor prendido todo el día, aunque a veces este era apagado por la noche. También extrañaré esas noches en las que me la pasaba tapado hasta el cuello con varias frazadas que me invadías el sueño noche tras noche, haciéndome soñar quien sabe que clases de cosas, pesadillas, fantasías, alucinaciones, cosas exóticas en otros casos, y admito que esas noches de sabanas y frazadas envueltas serán únicas hasta el próximo Invierno. Ni hablar cuando tenía que ir al Colegio cada mañana, bien abrigado, en muchos casos con una bufanda que llegaba a ahorcarme casi siempre, pero se sentía yo creo como llevar una serpiente en el cuello prácticamente. Por otro lado, tal vez no se dio en este año, pero en otros años solía usar guantes, gorros, y muchas camperas encima, haciendo que prácticamente no pudiese mover ni un solo músculo, o sencillamente hacerme ver como una persona de unos 80 Kilos.
En fin creo que la Nostalgia puede irse por un rato, y que se decida a volver el próximo año, o mejor dicho para otra ocasión la cual sea mas útil, por que me cansé de soportarla toda la vida, sin sentido alguno, creo que hay mayores cosas en las que puedo tal vez si ponerme nostálgico y darle mas importancia, es una simple estación del año la cual va y viene como el viento en el Otoño por ejemplo...
Así que, nos veremos en otro 21 de Junio queridísimo Invierno... 

Hablar sin conocer el contenido del libro...

Mucha gente me juzga, por juntarme con ciertas personas, y piensan que mi PERSOLIDAD & FORMA DE SER son idénticas a las personas con las que me relaciono, sinceramente jamás podría definirme con la palabra: EGOCÉNTRICO, EGOÍSTA, LOCO, O simplemente aquella persona que siente que se lleva todo por delante, pero realmente no valen nada, solamente con el pasar del tiempo se convierten en un trozo, viejo y gastado de papel...

"Nunca juzguen a una persona, sin antes a ver visto el contenido de ella..."

Sinceridad

¿Cómo nos podemos sentir después de que te diste cuenta que una persona que querías mucho te falló?

Creo que ese es el sentimiento de la desconfianza, de la soledad, del arrepentimiento. Es esa sensación que seguro muchos sentimos luego de la traición, la falta de SINCERIDAD.

Quien lo diría... El Amor regresó y se fue...

Hasta hace 2 semanas no creía en los amores de Internet, y en las relaciones que se armaban a partir de este medio que hoy en día envuelven a todos los adolescentes.
No diré que fue una desgracia, más bien fue algo que me dejó mucho que aprender sobre el amor, y es que todo comenzó una tarde de estas mientras navegaba por mi cuenta de Facebook y vi que una chica muy linda, blonda, de unos ojos azules medio verdosos, me había enviado una solicitud de amistad, la cual acepté y me puse en contacto inmediatamente con ella.

Comenzamos a hablar, pasaron los días y sentíamos tanto ella como yo que nos ibamos encariñando más y más con el pasar del tiempo...
Quedamos en vernos un día por la tarde, y así fue, claro como de costumbre estaba nervioso, ansioso, impaciente, preocupado, melancólico, aunque no dejé que eso detuviera la situación que estaba esperando, la situación del nuevo amor, la situación que permitiría borrar recuerdos de un viejo y horrible amor.
Entre vueltas y vueltas de un pajarillo en un árbol, no quedo otra más que comenzar a hablar de las cosas de la vida, de los motivos por los cuales ambos estábamos con problemas con nuestros "ex novia y novio" y de las cosas en general de la vida, teniendo en cuenta que ella había dicho que: "Era lo más hermoso que le había pasado en la vida", "Qué estaba feliz de haberme conocido" y que "Seguramente no iba a volver con su ex, que eso era medio complicado y que tal vez yo podía ser el sucesor de esa persona" (lo cual a mí me hubiese puesto feliz si así se hubiese dado), pero por cosas de la vida, pequeños detalles, o quien sabe por que simplemente no se dio.

Comenzó a anochecer, y ya era casi hora de despedirnos, la acompañé a casa de una amiga, pasé a su casa, a su habitación, puse una cara con la que indicaba que no me sentía cómodo en un espacio tan "femenino", ella me miró, y enseguida entendió lo que quería decir sin soltar ni una palabra de mi humilde boca.
Estábamos en la puerta de la misma casa antes nombrada, y que mejor momento para despedirse, y agradecer todo lo que esta mujer había hecho por mí, principalmente devolverme la felicidad que había perdido a causa de otra persona, asegurarme de que el amor no es cosa de un día para el otro y que no podía decirle más que un "Te Quiero" con el poco tiempo que había transcurrido.
"Gracias, gracias y más gracias" - le dije, y todo termino con un beso, asegurándome que esta vez comenzaba el principio de lo que buscaba a la hora de amar, LA SEGURIDAD de amar, notamos tanto ella como yo que ninguno de los dos nos queríamos soltar, al menos sentí esa seguridad antes nombrada, hasta que por la noche vuelvo a hablar con ella y me dice que su ex novio había reflexionado sobre lo ocurrido en su momento, y que había decidido perdonarla, por ende yo volví a perder, perdí como siempre, perdí como había dicho Tamara la noche anterior antes que esto ocurriera: "VOS no vas a poder conseguir a alguien mejor que yo tan rápido, y vas a ver que la vida no te va a dar la posibilidad de volver a amar tan pronto".
Lo sé, fue algo "cruel" con su comentario, pero la gente como ella no merecen ni 5 minutos de atención por ende, por algo fui a verla, por algo ocurrió lo que ocurrió esa tarde, Gracias y más gracias, perdón por haber aparecido en tu vida, a veces pienso que solo la arruine más de lo que tal vez ya estaba, y no te sientas mal en NINGÚN momento me sentí usado, al menos yo se más que bien lo que vos sentías por mi y lo puedo entender y se que no fue una mentira por que se notó...
Cuidate, suerte en tu nueva relación, espero verte pronto, te deseo lo mejor...
Te ama y te quiere muchísimo....

~ Juan ~